Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

бантик

нашипело

Via care_less: http://fatlynx.livejournal.com/211971.html

Уважаемые замеченные, запомните раз и навсегда:

Азъ - есмь
Ты - еси
Он, она, оно - есть
Мы - есьмы
Вы - есте
Они, оне - суть


И не пишите, заклинаю вас, не пишите больше перлов в духе "Вася - суть козел". Читать больно.
--------------

Подписываюсь!
оп-па!

Еврейские анекдоты

Неплохая подборка, многих я не знала:

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. - А для русских, Яша, эти птички поют!-говорит он.

По бушующему океану гордо несется еврейский пиратский корабль. На флагштоке гордо реет Черный Роджер. А пониже - маленький, белый... Ну таки, знаете ли, на всякий случай...

- Ребе, а можно в шабат прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. За кольцо дергать нельзя.

Перед судом:
- Имя?
- Абрам Леви.
- Профессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я же сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему, огнепоклонник?

Еврейское кладбище. В центре хорошо ухоженная могила. На надгробной плите надпись: "Здесь покоится стоматолог, профессор Исаак Перецман 1915-2001. Если Вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Лазарь принимает с 8 до 17 на Никитинской, 2".

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем евреев умнее себя.

Больше здесь: http://masterstudio.narod.ru/witze/jud/jud1.htm

спасибо за ссылочку nikab
cat

Насыпалось в тему



И вот анекдот ещё про суперэффективное зомбирование кодирование:

Деревенская свадьба. Все пьют, пляшут - только один мужичок не пьёт; смотрит печально, слезу украдкой утирает - но не пьёт. Его угощают, уговаривают - ни в какую, ни капли. Да что с тобой, говорят. А я, говорит, закодировался...
Один заинтересовался, отвёл в сторонку, спрашивает - где так круто кодируют? А то я тоже хочу. А поди ты, говорит, к нашему кузнецу, у него древний семейный метод.
Пошёл к кузнецу. Говорит - закодируй меня, а то сил уже нет, полжизни пропил.
Нет проблем, говорит кузнец. Привязывает его к столбу покрепче - и низвергает в бездну анальной оккупации... Потом отвязывает и говорит:
- Ну вот. Если узнаю, что хоть капельку выпил - всей деревне расскажу...
Занавес.