Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

cat

Ещё трое...



Трое лучших спецагентов экипированы по полной. Важная миссия.
Умные гаджеты. Плутоний в боксе. Стволы. Провизия.
Эта троица стоит лучшей королевской дивизии.

Первый – с седой бородой и маскулинной усмешкой мягчайшего сэра Шона,
второй – вьюнош наглый, кокетливый кокаинист и прохвост прожжённый,
третий – афроамериканец с яростными руками и губищами лягушонка.

Заказчик – богач, параноик, фанат спорта, и архитектор –
изнемогая под тяжестью похмелья и интеллекта,
даёт задание: засечь месторасположение вражеского объекта.

Договор заключён. Выпит Дом Периньон. Куропатки разъяты до сердцевины.
И они стартуют с истыканной сонными пальмами белой виллы –
крутой универсал, идеальный соблазнитель, и лучший киллер.

Пустыня. Этот чёртов песок и на зубах, и в заднице, и в носу.
Навигатор накрылся. И часы с голосовым помощником не спасут.
Каждый будто провалился в бездонный пустой сосуд.

Сатурн и Юпитер входят в созвездие Рыб. К ним близится алый Марс.
Только и остаётся – идти по звёздам, блёклым и пористым как фаянс.
И трое идут. Потерянные как дети. Это какой-то фарс.

И приходят. И видят, вот Он, вражеский агент – гулит и мамкину грудь сосёт,
справа вол горбатый мычит, слева ушами машет серый осёл,
в углу киряют с новоявленным папашей пастухи из соседних сёл.

И первый мечется: у меня же репутация, глиф 007, лицензия убивать, наконец,
и у второго без дозы ладони становятся липкими, как обсосанный леденец,
и у третьего бьётся в голове: пиздец, мне полный пиздец.

И говорит убелённый сединами Мельхиор:
вот акмэ, вот вершина моей волшбе.
И говорит юный Каспар:
кто я, чтобы сопротивляться такой судьбе?
И говорит темноликий Бальтазар:
мы пришли поклониться Тебе!

……………………………………………

И идут они, ошеломлённые, другой дорогой идут назад.
Сгорела карьера. Прощай смокинг, секретность, АК, оклад.
Родился Царь, что разрушит ад.

Да.
И наш тоже.

(с) Доминик Саркисян
https://vk.com/wall-181471957_520
cat

С Рождеством всех, кто празднует сегодня!



Наискосок по медленной воде,
в которой небо медленное тает,
плывёт беззвучно лодочка пустая
к рождественской мерцающей звезде.

Вода темна, от холода густа,
и лёгкий след не держится на глади,
как будто в чёрной черновой тетради
слова уходят в глубину листа.

Над декабрём смыкается вода
и падает звезда в озябший космос.
Сквозь темноту холодную сюда
доходит свет невыносимо поздно –
но всё-таки быстрей, чем никогда.

(с) Вика Осадченко




Приходишь в себя, а вокруг происходит зима. Случается снег (что в Ташкенте звучит небанально), и ставят огромные ёлки в районах центральных, и граждане тащат с базаров еду в закрома.

Приходишь в себя, а назавтра уже Рождество. Знакомцы поют про итоги, желанья и планы. Но выйдешь из дома на воздух торжественно-пьяный - "спасибо" твердишь и не просишь себе ничего.

Приходишь в себя посреди неоконченных дел, успев улыбнуться рождественской ясной звезде, как старой подруге, что в гости заходит нечасто. А свет отражается в сердце, как в тёмной воде, на ветках деревьев лежит и на лицах людей - и ночь, как булавкой, проколота светом. На счастье.

(с) Вика Осадченко
https://author.today/post/131035
cat

Приближается Ночь Рождения



Это типа календарно день рожденья наступил, а родилась-то я в полночь с 12 на 13-е.
Жизнь, конечно, нашла, чем меня обрадовать: с вечера позвонила маме - и оказалось, что они там заболели, у сестры нет обоняния и вкуса, у мамы температура и дикая слабость, и они сидят, молчат и ничего не делают. Пришлось кое-что срочно предпринимать, и завтра я тоже буду заниматься этим вопросом. Все нужные консультации получила, что делать - знаю, советы не нужны, нуждаюсь в молитвах и пожеланиях здоровья моим родным.

Обычно перед днём рожденья у меня всякое радостное предвкушение, а нынче всё как-то мимо, так, что приходилось себе напоминать, что ну вот же, бёздник-то на носу. А? Что? А, бёздник же... Ой. Типа уже.

Годик, в общем, был у меня тот ещё. Здоровье всё быстрее сыпалось по наклонной, летом пришлось просить у вас денег и начинать лечительную эпопею в платном формате, диагноз поставили, но не до конца, надо добивать в Москве, как только туда можно будет нормально ехать по медицинской части, но про это я уже писала. Лечительная эпопея продолжается. Огромное спасибо всем, кто помог, продолжает помогать и готов помочь, когда будет нужно. В целом мне сейчас получше, чем раньше, потому что было много симптоматического и подкрепляющего лечения, до основной проблемы пока не очень добрались, но понятно, куда двигаться. Ну и две запланированные операции ещё надо мной нависают. Локальные проблемы со спиной это дело слегка отодвинули, но делать надо.
А, да - я ж на психотерапию ещё пошла, вот уже за 4 месяца перевалило. В благотворительном проекте "Адриатика", не совсем бесплатно, но почти. С психотерапевтом очень повезло, отлично и довольно споро работаем, выкопали много интересного и вредного и сделали с этим немало полезного. Помогает. Может, о чём-то из этого как-нибудь напишу, но не сейчас.

Ввиду всего вышеизложенного вишлист у меня, если что, простой и банальный, называется АВМЯК:
ЮМани (бывший ЯДеньги) 410011276475786 или Сбер 5469060027816799

Что там у меня с прошлого дня рожденья пробежало? В конце прошлого года на Рождество в Германию съездила преотлично, а отчёт и фоточки опять зажала, простите. И вот дальше почти ничего у меня в этом году, кроме болячек и лечения, не было. Сад подзапустила, ничего не сажала, с компом намучилась, никуда не ходила и не ездила, потому что ходить толком не могла, ничего особенного не сделала, вот только поучаствовала в Зиланте-2020-онлайн, хоть какая-то радость. А, и ещё сделали в начале лета с Аней Громенко периодизацию РИ для её диплома, всё забываю обнародовать. На АТудей завелась и выложила туда один старый текст и сборник стихов, да немножко в тамошний блог писала. Вот вроде и всё существенное.

В голове же, напротив, многое устаканилось и прояснилось, отчасти благодаря психотерапии, отчасти благодаря всякой другой работе над собой. Мысли стали точнее, взгляд острее, внутреннее спокойствие толще. Так что даже не знаю, жаловаться или хвастаться.

В общем, поздравлять можно сюда и целых два дня, я всё время дома, завтра хочу поболтать в зуме с коллегами по Менестрельнику о менестрелях и менестрельбе, утром буду заниматься ковидлопроблемами, а вечером мне можно писать, звонить и всё такое. Гостей в этом году по понятным причинам не собираю, извините. Хотя очень соскучилась по живым людям, конечно.

В свой день рожденья хочу всем пожелать - будьте, пожалуйста, здоровенькие! Всем заболевшим родным, друзьям и другим людям желаю сил и поскорее выздороветь с минимальными последствиями. Берегите себя. Ещё желаю всем радости, добра снаружи и внутри, и чтоб не было войны, и чтоб люди друг друга любили или хотя бы жалели. С огромной любовью ко всем вам и всем им - ваша я.
katrin

Остатки сладки - последняя порция пирожков Зиланта-2020-онлайн!



Из чатика, который, кстати, продолжает работать - хотя болтовня и уронила интенсивность.
https://t.me/joinchat/EWjT-E1LQKSS2JkLOChTTA


[Переслано от Chatbro]
Оле Росток
Коты порвали занавески
Кастрюлю супа уронив
Какие нафиг занавески
Казань ноябрь Зиланткон


[Переслано от Chatbro]
Тикки А. Шельен
в чем счастье цифовых конвентов
вам скажет каждый интроверт
ты видишь всех - при этом можешь
любого взять и отключить


Collapse )
katrin

Утренняя пирожковая вакханалия из чата Зиланта-2020



основной пекарь - Элыч, но и товарищи добавили. :-)

чат: https://t.me/joinchat/EWjT-E1LQKSS2JkLOChTTA


[Переслано от Pavel "Элыч" Vasiliev]
когда в дветысячидвадцатом
случился зиланткон онлайн
мы все изрядно удивились
но всё же провели конвент


[Переслано от Pavel "Элыч" Vasiliev]
когда не едешь ты на зилант
то зилант сам идет к тебе
смотри трансляции на сайте
и регулярно в чат пиши


Collapse )
cat

Кто ещё выйдет на Мокрый Самайн...



Вчера собрались ко мне девчонки в гости вечером заехать, я и говорю - а дава-а-айте пойдём ночью в поля погулять? (У нас же там такие поля, холмы и поляны прекрасные, и к реке можно сходить...)
И вот буквально тут же, ходя по дому, наклонилась как-то неудачно - и бац! - мне прострел в поясницу. А не ходи ночью в Самайн гулять, дорогуша!

Аж в глазах потемнело, ух. Ну чего, позвала Пахома, повесилась на нём, повертела задницей, превозмогая восхитительные ощущения - я уж знаю, что при таких делах надо побыстрее защемлённый нерв освободить, пока мышцы не свело и не заклинило. Выпила миорелаксант и обезболивающее, потом на ночь глядя размассировала ещё и окончательно выщелкнула это дело. Сейчас уже могу нормально двигаться, правда, больно ещё, но нерв уже свободен, это остаточная боль уже, ну это на несколько дней удовольствие, плавали, знаем.
Но вчера вечером никаких мне гулянок было, ползала по дому кое-как. Посидели, чаю с пирогами попили, поболтали, на крылечке постояли, в сад поглядели. Корвин себе молодую сливу выкопала - у нас поросль лезет от корней, авось приживётся ещё, пока обещают не очень холодно. А слива отличная без всяких сортовых прививок, сама себя замещает молодыми деревцами, там уже три, если не четыре поколения можно наблюдать, правда, от самого старого уже только пеньки.

А Самайн был мокрый - всю ночь шёл дождик и небо было в густых тучах, тепло и тихо, и луны было не видать. Обычно на Самайн меня штырит и мистически волнует, а нынче так всё было уютненько, даже удивительно. Утром вот вышла в сад пофоткать всякую траву, там +3, а по ощущениям - как все +10.

cat

Из сети: про депрессию, которая не фигня

Елизавета-Мария Сеньчукова

Примерно раз в год у меня случается специальный пост про депрессию. Вот сейчас я опять про нее напишу. Как раз осень наступила. Я не психиатр, я, скажем так, уверенный пользователь. Так что имею право.
Дальше будет много колкостей, переходящих в грубости. Потому что невозможно уже.
Депрессия, мои дорогие маленькие друзья, как все мы знаем - болезнь. Выбейте из своих голов всякую ерунду, что депрессия - это нечто экзистенциальное. С тем же успехом экзистенциальным может быть аппендицит или, к примеру, грипп. Если вам кажется, что у вас что-то экзистенциальное, а потом вас вынимают из-под КАМАЗа и сажают на таблетки - поздравляю, вы просто оказались персонажем того анекдота про семейную пару, которые много лет не понимали, что у них бронхиальная астма.
Ну то есть экзистенциальное у вас может быть, но это отдельно от депрессии.
Следующим шагом выбейте из своих голов шаблоны. Депрессия - это не обязательно скорбь в глазах и полная апатия. Депрессия не лечится глинтвейном и Теплым Клетчатым Пледом. И добрыми делами она тоже не лечится. Если сомневаетесь - поговорите с профессионалами в области всякой благотворительности (привет, ребята, вы у меня в ленте есть, а я у вас), там такая клиника бывает, что мама дорогая.
В депрессии глинтвейн на вкус напоминает вату, как в общем-то и все остальное. Иногда, действительно, вата лучше, чем ее отсутствие, но это не лечение.
Шаблон про "депрессию - модную болезнь" я даже обсуждать не буду, это довольно глупая рационализация страшненькой тенденции. Депрессии стало больше в мегаполисе, потому что в них наблюдается скученность населения, а это душит. А в селах и маленьких городах депрессия была всегда, просто вот там об этом говорить не модно. Не верите - почитайте классиков, начните хотя бы с Некрасова с Достоевским.
Collapse )

https://www.facebook.com/maria.senchukova/posts/10220920529187149?__cft__[0]=AZVXY09guDJRwiGclvaZFYyGPLAYe1zAXJlP3RZMla-BAlKgpB8xcsZxYOr0B_3_KXM4udS8GFPEjxMeFebc_r_tqYxHQ2CcG9g66SZsJt7Ht0n-8DYtgfdpQpL2CHOSCuM&__tn__=%2CO%2CP-R
cat

Из сети: ДЕПРЕССИЯ БЕЗ ЛЕКАРСТВ И ТЕРАПИИ

От себя: я вот тоже всё думаю, что это не "стало больше модной болезни депрессии" и не "людишки разбаловались". Было, всё было. Люди умирали, спивались, кончали с собой "от тоски", "от меланхолии", "от бледной немочи" и прочих подобных штук.
А сейчас люди стали обращать на это внимание. Логично, медицина-то развивается. Сначала более-менее научились лечить "болезни тела" (как это называют в быту), а после того, как медицина существенно скакнула вперёд в 20 веке - руки и наука более основательно дошли и до недугов "душевных" и психических. Стали лучше в этом разбираться, больше описывать, появилось много методов и подходов. Поняли, что это важно. Поняли, что за этими проблемами во многом тоже стоит тело - организм - с его биохимией, гормональным балансом и прочими сложными вещами. Поняли, что тяжёлые события жизни, стрессы и нервное истощение могут поломать этот самый биохимический баланс, а тот, в свою очередь, ломает потом человеку голову, эмоции, чувства и саму жизнь... Поняли, что это нужно и можно лечить по-настоящему.
Ну, то есть врачи-то с учёными более-менее поняли, а в массовое сознание всё это ещё не вошло на том же уровне, как уже привычное понимание, что с болезнями надо идти к доктору. Ну, созреет постепенно, я думаю.

ДЕПРЕССИЯ БЕЗ ЛЕКАРСТВ И ТЕРАПИИ

Это личный опыт, которым сложно делиться, но так - как мне кажется - будет понятнее.
Порой люди пишут "как-то же наши предки справлялись, и депрессии у них не было".
Это не так: у них была депрессия, и я видела, что происходит с людьми, у которых нет возможности получить помощь.
Когда я родилась, моему отцу было сорок. У него была очень непростая жизнь: он родился в сороковые в крохотной таёжной деревне, семья почти все его детство голодала. То, что он не спился и не сошел с ума с учётом того, что он пережил до восемнадцати лет, я считаю чудом и везением.
Некоторое время после моего рождения ему казалось, что сбылись все его мечты: у него были накопления, любимая работа, хорошая семья и долгожданный ребенок.
В 1991 году все его сбережения превратились в пыль. Денег порой не платили совсем, и мы не голодали только благодаря бережливости родителей и папиной охоте.
В 1993 году произошла авария, и затем несколько лет у нас были проблемы с отоплением и светом.
А в 1994 папа не прошел медкомиссию (ему было пятьдесят) и потерял любимую работу. Его перевели на менее престижную и менее оплачиваемую.
У отца всегда бывали приступы плохого настроения - просто до моих десяти лет они случались пару раз в год. Но после потери работы и всех испытаний характер отца стал хуже: он стал мрачным, раздражительным, порой закатывал скандалы из-за ерунды, а порой плакал и вслух говорил, что его жизнь не имеет смысла, что он хочет умереть, и кому он такой нужен.
Отчасти он был прав - жить с таким человеком в одном доме было невыносимо. Я не знала слова "депрессия", но я видела, что моего прежнего отца словно подменили - и мне даже снились про это кошмары.
Зима 1997 была очень тяжёлой: я перестала разговаривать с отцом, а с мамой они постоянно ссорились. К весне 1998 я убедила маму, что так жить нельзя, мы должны уйти, или я уйду из дома (я плохо представляла, куда, но очень хотелось).
Сейчас мне очень жаль, что ни я, ни мама, ни отец не знали, что в таких случаях можно обратиться за помощью.
Тогда мама согласилась со мной. Мы уехали в к бабушке, мама написала прощальное письмо отцу.
Его друзья рассказывали потом, что он был очень шокирован и месяц не мог прийти в себя: не спал, жаловался, даже напился несколько раз подряд и прогулял работу (чего не делал никогда).
Затем он собрался и начал звонить маме. Я не знаю, о чем они разговаривали, но мало-помалу за два месяца он убедил ее вернуться, пообещав, что все будет иначе.
Я не поверила ему, но все действительно стало иначе: отец переосмыслил свою жизнь, начал больше заниматься спортом, изменил диету, стал больше заботиться о себе и своем здоровье, ну и, конечно, стал иначе общаться с нами: нельзя сказать, что родители больше никогда не ругались, но теперь ссоры были более или менее похожи на ссоры, а не на образ жизни: редкие и по делу.
Примерно через год я начала снова общаться с отцом, поверив, что все правда изменилось, и до самой его смерти мы оставались в теплых отношениях: он снова был тем человеком, которого я любила в детстве.
Сейчас я знаю много историй с очень похожим началом - и с куда менее счастливым концом: родители, пострадавшие в девяностых, уходили в депрессию и без помощи так и оставались там, не заботясь ни о себе, ни о своих близких.
Ещё печальнее то, что без помощи оставались и люди с более серьезными диагнозами: соматоформным расстройством ("ой, наша мама как понервничает - сразу руки отнимаются"), шизофренией ("наш папа видит биополя и сразу может сказать, что у тебя болит по ауре. Ему Перун подсказывает") и биполярным расстройством ("наш дедушка когда в настроении - может полдачи за месяц построить, потом, правда, полгода спит и ничего не хочет, а потом опять вкалывает").
Вместо диагноза и помощи люди обращались к гадалкам или приписывали проявления болезни скверному характеру.
Мой отец - и моя семья - потеряли четыре года и почти потеряли друг друга из-за его депрессии.
И это то, как жили люди раньше. И то, как совсем не обязательно жить сейчас.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
https://www.facebook.com/resursgraniz/posts/994081047670520?__cft__[0]=AZWb_-lnccRz4TMT7X1PMrdNu0r0-gUnpXXVOsjwkGZoJ0lb9zxpB3peKurpaZm_9xGF88MgJrau8DEW0Jkg8UWuiTe3NvcvXRePEAON-rpwRSnH7tjOGNb-9m8gvrp5JWVwdkChEY5qkc9wbGLN5g4_HAW3T4GhfxnuijBAQXi1dNwMyT5NZtPerQgQ16y93yI&__tn__=%2CO%2CP-R
cat

О деревьях на участке



Всю жизнь умилялась на ёлочки-сосенки в частных дворах - и, выбирая дом, мы чуть было не купили участок с двумя вековыми дубами. И только пожив в деревне, осознала не только милоту, но и минусы таких украшениев.

Вспомнила, что под елью не растёт ничего от слова ничего (у соседки большая ель с голым куском земли под ней). А в этом году увидела, как шикарно крупные ели ломаются под сильным ветром - через дорогу у других соседей. Летом случился ураганчик, свалилась огромная ёлка, хорошо что не на сам дом, а в сторону улицы, зато серьёзно изломала мои любимые уличные заросли тёрна, которые мы обираем каждую осень, поскольку почему-то этот тёрн больше никому не нужен.

Оценила, как круто сосна, растущая вольготно, затеняет участок. У меня одна на участке и две - точнее, одна двойная - у ворот. И все на южной стороне участка. Красивые, шопипец, им уже под сорок лет. Рука на них не поднимется ни за что. Но тени в итоге многовато, а участок маленький. Приходится как-то с этим жить.

И как замечательно дубы а) тоже затеняют и б) засыпают осенью всё под собой листьями, негодными в компост. Это за задней калиткой у нас дубовая роща. Тень до нашей земли не достаёт, но листья налетают, правда, не критично. Но дуб на участке - я бы уже, пожалуй, не очень хотела.

Ещё у нас на углу участка растёт здоровенный вяз. Красивый. И очень хорошо, что он с западной стороны, хотя без него всё равно было бы посветлее, а так он вместе с соседскими через дорогу ёлками очень хорошо делает нам вечер. Засевает участок своими детками очень обильно, молодые вязики всё время пропалываю как траву. Но сейчас он почему-то начал засыхать - часть кроны - и вот думаю, что его, возможно, придётся убирать (и, блин, корчевать!). И тоже жалко. Но декоративность его уже совсем не та. И обрезка там уже дело не решит.

Сейчас я думаю о том, что когда подрастут посаженные мной четыре яблони и груша, сколько света останется на участке... Хотя вот у деда было много яблонь на шести сотках, и ничего. Они как-то не очень жрут солнце.
А ведь я хочу ещё и районированный абрикос, и шелковицу... а воткнуть-то их уже и некуда... Разве что ликвидировать старый уличный сортир, тогда на его месте будет ещё один слот.

Хотя, конечно, например, при большом участке всё это не так критично, и в тёплом климате, когда тень на участке просто необходима - совсем другое дело. Но у меня участок маленький, а климат уральский, упс.

Фотка от 2015 г., тут удачно в ракурс попало то, что надо - двойная сосна у ворот, слева с краю вяз, а главная сосна на участке видна за рябиной. Сейчас рябина уже не та, старый ствол сломало ветром, и от пня растёт новый, молодой, и очень быстро - на старых-то мощных корнях. А сосны за 5 лет стали ещё больше.
cat

Бабье лето всё (фотопрогулка)



То есть, уже второе бабье лето, было ещё первое в сентябре, вот так вот теперь погода развлекается - то тепло, то холодно. Но теперь-то всё уже, на следующей неделе обещают первый снег. А у меня, представьте, земляника, в этом году посаженая из семечек, стоит в цвету и ягодки поспевают, поспевают - сегодня собрала и съела все розовые, потому что ночью обещают заморозок, а ещё совсем зелёных полно.

Вчера вытащила Пашку погулять по окрестностям на пару часиков - представьте себе, первый раз за этот сезон мы вместе погуляли, летом я вообще гулять не ходила никуда, только раз меня девчонки свозили на речку (только раз и искупалась в этом году). Просто сил не было. Сейчас вот получше стало, погуляла пару раз сама чуть-чуть... ну, думаю, вообще же фигня будет ни разу не прошвырнуться вдвоём. А вчера было тепло и солнечно как раз, чудесная погода.

Прошлись вдоль реки от Ключарёва до Бочкарёвки, сходили на висячий мост, вернулись через нашу железнодорожную станцию Пионерская. Накидала по карте - 6 км, не считая топтаний туда-сюда, сама обалдела (но мы просто тихонько топали и топали). Обратно домой еле доковыляла уже - и ноги устали, и спина отвалилась. Потом проспала 12 часов, а сегодня весь день зябну - ещё не восстановилась, внутреннего тепла не хватает. Вышла было в сад, сделать кой-чего по мелочи, оделась потеплее - всё равно уже через полчаса сбежала в дом, потому что заледенела вся. Занесла в сени цветы в горшках (петуньи и калибрахоа), которые буду пытаться сохранить до весны, искперимент. Собрала землянику и зелёные помидорки из теплицы, пусть доспевают уже дома. И всё, спряталась.

Минувшей ночью проползала мощная гроза над нами, грохотало без перерыва так, что казалось - дом трясётся. И лил дождь. Я просыпалась ночью от грома. Сегодня весь день кукожусь, потому что вчера устала очень и всё болит - и от нагрузки, и от погоды.

Зато сколько красоты вчера насмотрелись. Вот этой осенней, предсамайновской, когда листья уже облетели, лес прозрачный, а внизу - вся осенняя гамма: зелёный, жёлтый (дорожки, усыпанные листьями, как будто светятся), бурый, коричневый, серо-седой, красный, оранжевый, и всё уже такое приглушённое слегка по сравнению с золотой осенью. И кое-где ещё золотые и красные брызги на тонкой сетке ветвей. И небо это осеннее сизое, белёсое, жемчужное, то и дело вслед за ныряющим в облаках солнцем изменяет свет и цвет - а следуя за небом меняет оттенки весь пейзаж. И Дёма холодная, чистая, течёт как бутылочное стекло. Очень люблю эту пору, она меня захватывает и кружит голову. А вот время листиков в толще воды я в этом году упустила, чуть раньше надо было.

Collapse )