Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

cat

Продолжение медицинских хроник

Приходится заставлять себя писать про это всё, потому что мало в этом всём приятного, на самом деле, да я в целом-то не любитель светить в сетях нюансы своей частной жизни. Но друзья волнуются и спрашивают, ну и опять же, моя финансовая отвественность за то, что ваша помощь идёт куда надо.

Collapse )
cat

Весна идёт, весне дорогу

Полезный текст Одонаты про то, как депра нечаянно нагрянет в очередной паскудный раз. Но жить всё равно можно и нужно.

***

В общем – накрыло.

Сначала казалось: ниче так, норм. Ну просто как-то.. ну.. тяжеловато, как Маликов говорит. Но эт не выспалась. Или перезанималась. Или переработала. Что-то пере-, в общем.

Поспать надо.

Поспать получалось плохо, зато долго.

Пару дней назад не получилось встать с кровати. Ну, то есть всё хорошо, ноги-руки на месте. Просто.. не очень понятно зачем. А если честно – совсем не понятно.

В час дня вспомнила, что когда-то (в прошлой жизни, наверное, где-то на той неделе) любила плавать. Подумала, что, может, так вылезу из-под одеяла. Вынула кусочек пятки. Услышала шум на улице. Поняла, что там – ЛЮДИ. Засунула пятку обратно, отругала себя за неосмотрительность, решила больше так не рисковать.

Около пяти вечера пришло понимание того, что сходить в душ и причесаться так и не получилось, а ещё, что, кажется, у кого-то снова.. ну это.. проблемки…

Я конечно, понимаю, что меня тут все считают чуть ли не амбассадором психотерапии, и думают, что я тут всё, блин, знаю, и особенно чо делать. Но нет, нихуя я не знаю. Особенно - чо делать. Особенно, когда вот так.

Collapse )

(с)Одоната в паблике "Тамара, какого хрена?"
ВК: https://vk.com/wall-92307020_123129
ФБ: https://www.facebook.com/0d0nata/posts/266437141518289?__cft__[0]=AZVhCu1PmAvQdi6m6ECQL674pBh9C696F04nazMtpvuNaGt6NRZLujWltukx5Ajd1NMDYmMIoZFPLGaepsn4ohzyT6NGxVBeyFfX1X0Poiy8PNaOfv5U4datIA78tdXG1eca-VVlGTGhGGlEm1vmkNu6&__tn__=%2CO%2CP-R
cat

Околомедицинские сводки

На завтра у меня назначено удалять лишнюю ерунду по женским делам. Первая порция. Потом будем готовиться ко второй, где пока не всё понятно, что и как получится сделать. Ну то есть оно получится, куда денется, но возможны варианты, как именно.
Есть сложность - фиговатая коагулограмма, делали дважды с интервалом, и она стала хуже, срочно назначили предварительную консультацию гематолога и будут решать, можно делать прямощаз или придётся отложить и налаживать кровищу. Откладывать мне очень не хотелось бы, но рисковать тромбозом мне ссыкотно, поэтому не буду настаивать, если предложат сперва поправить кровь. Хотя, возможно, меня и спрашивать не будут, могут просто запретить пока. В общем, завтра это решится.

Денег набралось почти сколько надо, на текущий расклад с операциями не хватает примерно тысяч двадцать, но сейчас расчёты могут несколько поплыть, думаю, что незначительно.

Итого сейчас у меня два основных направления - это удаление лишнего по женским делам (чем занимаюсь сейчас) и ревматология (чем буду активно заниматься, когда можно будет нормально поехать в Москву на додиагностику, а пока пью гормоны).
И два второстепенных - это неврология (протрузии в пояснице и их самовыражения) и полип в желудке, который тоже надо удалять, но второй очередью.
С преддиабетным состоянием вроде дело идёт на лад, анализы улучшаются, глядишь и отобьюсь.
С гипертонией тоже вроде что-то налаживается, пью стабилизирующее лекарство.
Там ещё есть глаза и зубы, но с этим я точно буду разбираться позже.

Ещё раз хочу сказать огромное, огромное спасибо всем, кто помогает мне выбраться. Мне очень жаль, что это всё оказалась такая развесистая и небыстрая история, из которой нельзя собраться и выпрыгнуть стремительным домкратом. Мне гораздо больше нравится помогать самой, чем быть объектом помощи. Чувствую большую неловкость, что я стала в данный момент заботой для других людей.

Самое обидное, что ситуация у меня не из тех, где человек сам себя довёл, вёл плохой образ жизни, не ходил лечиться и теперь вот огребает. То есть и образ жизни был - ну, не идеальный: спорта было маловато, работа часто сидячая, ну, покуривала, но не так чтоб очень, не бухала зато, в целом - нормально. И к врачам ходила по мере надобности и довольно регулярно, и они даже помогали. Видимо, не повезло. В общем-то, я всё детство по больницам, никогда здоровье не было крепким, а жила и грузилась как нормальная - работа, поездки, рюкзаки, нерваки, всё такое. Двадцать с лишним лет без своего жилья и на разном фрилансе. Видимо, где-то баланс надорвала.
Ну и тут вот эта аутоиммунная херня, конечно, всё заполировала на отлично. Непонятно, когда, в каком году вылезла-то. И я такая читаю в интернетиках про волчанку, а там такие фразы, типа: "Раньше волчанка считалась смертельным заболеваниям, но благодаря достижениям современной медицины сейчас примерно 90% заболевших имеют пятилетнюю выживаемость..." Ну блин. :-) Ну я понимаю, что форм у волчанки много, кто-то легче проскакивает, кто-то тяжело. Но всё это как-то действует на нервы.
И мне не очень понятно, как аутоиммунный процесс влияет на весь остальной букет.

В данный момент у меня улучшились суставы (меньше болят, лучше двигаются, хотя явно ослаблены чисто механически, нагрузку держат плохо), но остаётся крайне малый запас сил как физически, так и вообще - устаю очень быстро, посуду помыть - подвиг, сходить в магазин - дело на весь день: сам поход и остальное время отдыхать, ничего не делая, потому что просто делать невозможно. И ещё блуждающие боли по организму то тут, то там. И ещё стала очень стрессонеустойчивой - отрицательные переживания даже не очень сильные выбивают из колеи просто в момент, тупо становится плохо, давление скачет туда-сюда, упадок сил и слабость. Очень грустно так жить по-инвалидски.
Очень надеюсь это всё-таки исправить.

*********
У меня есть карточка Сбера 5469 0600 2781 6799, стоит сопровождать перевод припиской "на лечение". Если Сбер не подходит, есть ещё кошелёк ЮМани (бывший Яндекс) 410011276475786. Если и это не подходит, пишите, что-нибудь сообразим.
cat

Как ни грустно, помощь мне всё ещё нужна



Дорогие друзья! Летом минувшего года я попросила у вас помощи с деньгами на диагностику и лечение в платной клинике, потому что мне стало совсем плохо. Вы мне очень помогли, благодаря вам я три месяца ходила в больничку как на работу, смогла выяснить почти все свои диагнозы (ну, их там список, начиная с долбанной волчанки) и всё это время покупать нужные лекарства (их было и есть немало, и некоторые из них недешёвые). И даже получилось обратиться к психотерапевту в благотворительном проекте (по льготной цене). И мне стало заметно лучше, хотя я всё ещё довольно слабая, а с основным заболеванием ещё предстоит много возни, включая поездку в Институт ревматологии, когда развиднеется ковидла. Пока лечение по этой линии приблизительное, до полного уточнения диагноза.
Если что, предыдущие посты по этому поводу у меня здесь, в ЖЖ, живут под тэгом "хелпми". Там, если кому интересно, есть более детальная информация о том, что у меня и как.

Мне тогда накидали денег больше, чем я просила и думала, что мне понадобится (на самом деле не представляла себе адекватно размер бедствия и расходов на него), поэтому в какой-то момент я многим написала, что пока хватит. И мне сказали, что когда и если понадобится ещё, свисти. Ну вот этот час настал.
У меня в начале февраля две операции, на которые мне уже не хватает, а делать надо срочно, там всё не очень благополучно (онкологии нет, и на том спасибо). А подготовку уже начали.
Стоимость одной со всеми сопутствующими расходами (они там считают отдельно операцию, отдельно наркоз, отдельно анализы, отдельно сопровождение и т. п.) - около 50 тыс. р., стоимость второй - мне сказали, что ориентировочно в районе 70, точнее они мне сами пока сказать не могут, поскольку это будет зависеть от того, как дело пойдёт с первой и всё такое.
Деньги при этом почти закончились, а общее финансовое положение лучше не стало совершенно. Поэтому я снова прошу мне помочь тех из вас, кто может и хочет.

Честно сознаюсь: некоторую (небольшую) часть присланных денег я потратила на еду, когда мне надо было покупать определённые продукты (не роскошь, только самое простое - курятину там, молочку, самые простые дешёвые фрукты), и со своими средствами было хреново. Сидеть на мучном, картошке и макаронах мне запретили категорически, расписали рацион, и я стараюсь его держаться. В какие-то моменты мы справлялись сами, в какие-то не очень. Я думаю, что когда я подлечусь и опять смогу нормально работать, ситуация изменится.
Ещё тратила несколько раз на такси в клинику, потому что тяжело по холоду и снегу, я ещё не в форме, и так после каждой поездки потом отлёживаюсь около суток.

Выкладывать в публичное пространство все медицинские и финансовые подробности я по-прежнему не готова, поэтому если у кого-то из вас есть какие-то во мне сомнения - просто не откликайтесь на мою просьбу. Мне довольно непросто просить о помощи, и я очень переживаю, что вынуждена в данный момент жизни это делать. Меня несколько поддерживает в этом плане то, что моё существование в этом мире всё-таки приносит некоторую пользу, и мне тоже случалось и случается кому-то помочь.

А также то, что я могу точно сказать, что всё это совсем не зря, я упорно, как ежедневную работу, делаю всё, что нужно для лечения, и мне уже правда заметно лучше. И большое спасибо всем, кто помог мне дойти до этого этапа. Если честно, я не всегда могу определить, от кого именно пришли деньги (хотя у меня всё записано), поэтому это огромное спасибо говорю здесь и сразу для всех.

Это пост для друзей, не думаю, что его нужно расшаривать на незнакомую аудиторию. Но если считаете, что надо перепостить среди своих же - тоже хорошо.
У меня есть карточка Сбера 5469 0600 2781 6799, стоит сопровождать перевод припиской "на лечение". Если Сбер не подходит, есть ещё кошелёк ЮМани (бывший Яндекс) 410011276475786. Если и это не подходит, пишите, что-нибудь сообразим.
cat

Ковидла и таксисты

Вчера ездила в свою больничку сдавать анализы для контрольного визита к эндокринологу, заодно записалась к врачам на 16-е.
Решила на такси, потому что фигово себя чувствую, чтоб ковылять километр по снегам, а потом ехать в маршрутках с пересадками и ковидлой.
Вызвала Такси Везёт, приезжает, сажусь в машину на заднее сиденье, темно - 8 утра, едем. Вижу, что водитель без маски. Я в маске, естественно.
Дальше диалог:
- А вы, наверное, переболели уже, без маски едете так бесстрашно?
- Наверное, переболел. А может, и нет. Не берёт меня эта зараза! Жена вот болела точно, подтвердили, а я даже от неё не заболел. Ну... или чуть-чуть. Ну, я только немножко себя плохо почувствовал, и всё. Так что не знаю. Может, и переболел.
- А давно это было?
- Да до Нового года ещё, в ноябре...

Ок, ладно. Видимо, таки переболел.

Обратно ехать тоже на такси пришлось, чё-то мне дополнительно сплохело, когда из больнички выползла, давление упало, башка кружится, ногу судорогой свело. Вызываю Такси Мини, серебристое что-то 027, сажусь в машину, едем, маска у водилы болтается под подбородком. Ещё баще диалог.

- А вы, наверное, переболели уже, маску не надеваете? Ковида не опасаетесь?
- Шта? Не знаю такой болезни. Грипп, ОРЗ, бронхит знаю, а это что такое - не знаю!
- Ну, коронавирус. У меня друг перед НГ умер от этого. И сосед умер чуть раньше, молодой ещё.
- Я в этот коронавирус вообще не верю!
- Сосед вот тоже не верил, кстати.
- Это всё пропаганда и статистика! Они всех умерших от пневмонии записывают, якобы от коронавируса. Я вот тут вёз врача, она мне сказала, что им велели всех записывать, как будто от ковида умерли, а на самом деле это всё для того, чтобы побольше противовирусных лекарств продать, которые ни от чего не помогают. Чтоб статистика, да. А на самом деле обычная пневмония. А вы вот в маске - а ведь знаете, что маски ни от чего не помогают вообще! А я вот маску нацепил только для того, чтоб курткой подбородок не натирало.
- А не боитесь, что к вам в машину сядет больной человек? Вот вдруг у меня ковид, и вы заразитесь?
- Неа, не боюсь, чему быть, того не миновать! Плевал я на это всё.
- А если вы, например, болеете и меня заразите, и я умру?
- Кому как на роду написано, тот тогда и умрёт.

Л - логика, П - последовательность.

К сожалению, у нас тут немножко не те реалии, чтоб на скоростном шоссе выскочить из машины и пальчиком следующую поманить. Доехала с ним до дома, чо. Надеюсь, этот добрый человек был здоровенький.

Я вот тут всё время волновалась, что у нас не предусмотрена транспортировка даже зафиксированных ковидных на КТ, например. Ехай сам как хочешь, здоровье и жизнь других пассажиров или таксиста никого не волнует. За таксистов переживала. Блин.

А кто-то говорит - не надо людей запугивать. Окей, а какие варианты? "Чему быть, того не миновать?" А как же "На Аллаха надейся, а верблюда-то привязывай"?
Да, у нас тут не такой адок с этой дрянью, как в столицах. Кому самому не прилетело или рядом не бомбануло - совсем люди не запуганные. Даже вот в клинике - без масок на входе не впускают, но половина пациентов тусит по больничке с масками на бороде. И милейшая регистраторша носом наружу со мной разговаривала (хз, может, переболевшая уже, но на тебя же тут люди смотрят, да и правила кагбэ есть, я подозреваю). Ну ок, там хоть озонаторы проточные натыканы через каждые несколько метров.

Предупреждая.
Да, меня парит, как мне в иммунодефицитном и ослабленном состоянии, с пачкой проблем со здоровьем, не нацеплять ковидлы, выбираясь куда-то по действительно необходимым делам (просто так потусить и по злачным местам я не хожу).
Да, я надеюсь дождаться, когда общий градус вируса спадёт, а лечить научатся более эффективно даже в тяжёлых опасных случаях. Или сделают и отработают прививку, которую будет можно и таким, как я.
Да, у меня есть претензии к людям, которым реально осознанно наплевать, что будет с другими людьми.
И да, меня огорчает, что само наличие людей группы риска вызывает у многих раздражение - а было бы так удобно сбросить нас таких со счетов вообще.
Нет, я не призываю всех запереть и всё запретить. И конечно, я рассматриваю отдельно административный маразм - и свободную осознанную заботу живых обычных людей о других таких же людях.

Давайте выпьем за бережность людей друг к другу, даже совсем незнакомых - ту самую, которая повышает выживаемость и качество жизни человечества в целом. И не только выпьем, но и будем так делать.
fire

Ку - прощание, поминки - информация

Пишет Катаринка:
Наконец новости. Прощание с Серёжей и кремация состоится в Николо-архангельском крематории 5 числа в 14 часов.
Это метро Новокосино, от него 706 и 760 автобусы идут до конечной, там всё рядом. Лучше ориентироваться приезжать чуть раньше, минут на 10 - пока найдём, пока соберёмся...
Поскольку это ковид, сами понимаете, всё герметично запаковано, гроб тоже будет закрытый. Прощаться в таком формате несколько странно и тяжело, поэтому план такой: мы решили написать прощальные пожелания Серёже. На стенках самого гроба и на накинутом сверху старом ролевом плаще. Маркеры будут на месте.
Если кто-то не может приехать, но хочет поучаствовать - вы можете кидать мне текст и обязательно подпись к нему. Их я заранее дома напишу на плаще. Или завтра, 4-го, приехать ко мне и написать. Адрес по запросу.
Живые цветы тоже можно приносить (не венки).
После крематория те, кто захочет, пойдут посидеть в кафе где-нибудь неподалёку, этот вопрос мы дорабатываем ещё.

Про узкий момент, то есть ковид. Традиционно приходить в масках-перчатках и не приходить, если чувствуете, что заболеваете. Но в остальном, к сожалению, всё остаётся ровно так же, как сейчас всё в этом безумном мире: риски есть везде и всегда и тут уже каждый сам выбирает свою меру риска. Пока у детей не началась школа, мы выбирали максимальную изоляцию. Когда пошли в школу-сад - это потеряло смысл. Увы.
Покойный первым бы не обиделся на решение остаться дома.
Мила Демина по-прежнему считает тех, кто идёт - отдельно в крематорий, кафе и Археологию. Пишите ей.

Встреча-поминание будет 13 января в Археологии, с 18 до 23, кто как сможет. Незадолго до я напишу и напомню, повешу добиралово и тд.

Адреса этого объявления, где можно спрашивать и комментить:
https://vk.com/wall196310763_285
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1030055370848300&id=100015315407844&__cft__[0]=AZU1kcZQGKSNGIjEr3-ShWXdSFAwwFQTToM3tQgnpZoCHKY8t8rKnnh8YgLocU7G2XqpC9XHicEaC2lPAJS3eFyyPInGH3fkBRNaPCmsYEqd7wI5a4esI8I17rf0tRmoaEIuAuuhOsVoUshZy9KVVXpTc8ScR41h9MKJCqKDpa1S9A&__tn__=%2CO%2CP-y-R
cat

Приближается Ночь Рождения



Это типа календарно день рожденья наступил, а родилась-то я в полночь с 12 на 13-е.
Жизнь, конечно, нашла, чем меня обрадовать: с вечера позвонила маме - и оказалось, что они там заболели, у сестры нет обоняния и вкуса, у мамы температура и дикая слабость, и они сидят, молчат и ничего не делают. Пришлось кое-что срочно предпринимать, и завтра я тоже буду заниматься этим вопросом. Все нужные консультации получила, что делать - знаю, советы не нужны, нуждаюсь в молитвах и пожеланиях здоровья моим родным.

Обычно перед днём рожденья у меня всякое радостное предвкушение, а нынче всё как-то мимо, так, что приходилось себе напоминать, что ну вот же, бёздник-то на носу. А? Что? А, бёздник же... Ой. Типа уже.

Годик, в общем, был у меня тот ещё. Здоровье всё быстрее сыпалось по наклонной, летом пришлось просить у вас денег и начинать лечительную эпопею в платном формате, диагноз поставили, но не до конца, надо добивать в Москве, как только туда можно будет нормально ехать по медицинской части, но про это я уже писала. Лечительная эпопея продолжается. Огромное спасибо всем, кто помог, продолжает помогать и готов помочь, когда будет нужно. В целом мне сейчас получше, чем раньше, потому что было много симптоматического и подкрепляющего лечения, до основной проблемы пока не очень добрались, но понятно, куда двигаться. Ну и две запланированные операции ещё надо мной нависают. Локальные проблемы со спиной это дело слегка отодвинули, но делать надо.
А, да - я ж на психотерапию ещё пошла, вот уже за 4 месяца перевалило. В благотворительном проекте "Адриатика", не совсем бесплатно, но почти. С психотерапевтом очень повезло, отлично и довольно споро работаем, выкопали много интересного и вредного и сделали с этим немало полезного. Помогает. Может, о чём-то из этого как-нибудь напишу, но не сейчас.

Ввиду всего вышеизложенного вишлист у меня, если что, простой и банальный, называется АВМЯК:
ЮМани (бывший ЯДеньги) 410011276475786 или Сбер 5469060027816799

Что там у меня с прошлого дня рожденья пробежало? В конце прошлого года на Рождество в Германию съездила преотлично, а отчёт и фоточки опять зажала, простите. И вот дальше почти ничего у меня в этом году, кроме болячек и лечения, не было. Сад подзапустила, ничего не сажала, с компом намучилась, никуда не ходила и не ездила, потому что ходить толком не могла, ничего особенного не сделала, вот только поучаствовала в Зиланте-2020-онлайн, хоть какая-то радость. А, и ещё сделали в начале лета с Аней Громенко периодизацию РИ для её диплома, всё забываю обнародовать. На АТудей завелась и выложила туда один старый текст и сборник стихов, да немножко в тамошний блог писала. Вот вроде и всё существенное.

В голове же, напротив, многое устаканилось и прояснилось, отчасти благодаря психотерапии, отчасти благодаря всякой другой работе над собой. Мысли стали точнее, взгляд острее, внутреннее спокойствие толще. Так что даже не знаю, жаловаться или хвастаться.

В общем, поздравлять можно сюда и целых два дня, я всё время дома, завтра хочу поболтать в зуме с коллегами по Менестрельнику о менестрелях и менестрельбе, утром буду заниматься ковидлопроблемами, а вечером мне можно писать, звонить и всё такое. Гостей в этом году по понятным причинам не собираю, извините. Хотя очень соскучилась по живым людям, конечно.

В свой день рожденья хочу всем пожелать - будьте, пожалуйста, здоровенькие! Всем заболевшим родным, друзьям и другим людям желаю сил и поскорее выздороветь с минимальными последствиями. Берегите себя. Ещё желаю всем радости, добра снаружи и внутри, и чтоб не было войны, и чтоб люди друг друга любили или хотя бы жалели. С огромной любовью ко всем вам и всем им - ваша я.
cat

Из сети: про депрессию, которая не фигня

Елизавета-Мария Сеньчукова

Примерно раз в год у меня случается специальный пост про депрессию. Вот сейчас я опять про нее напишу. Как раз осень наступила. Я не психиатр, я, скажем так, уверенный пользователь. Так что имею право.
Дальше будет много колкостей, переходящих в грубости. Потому что невозможно уже.
Депрессия, мои дорогие маленькие друзья, как все мы знаем - болезнь. Выбейте из своих голов всякую ерунду, что депрессия - это нечто экзистенциальное. С тем же успехом экзистенциальным может быть аппендицит или, к примеру, грипп. Если вам кажется, что у вас что-то экзистенциальное, а потом вас вынимают из-под КАМАЗа и сажают на таблетки - поздравляю, вы просто оказались персонажем того анекдота про семейную пару, которые много лет не понимали, что у них бронхиальная астма.
Ну то есть экзистенциальное у вас может быть, но это отдельно от депрессии.
Следующим шагом выбейте из своих голов шаблоны. Депрессия - это не обязательно скорбь в глазах и полная апатия. Депрессия не лечится глинтвейном и Теплым Клетчатым Пледом. И добрыми делами она тоже не лечится. Если сомневаетесь - поговорите с профессионалами в области всякой благотворительности (привет, ребята, вы у меня в ленте есть, а я у вас), там такая клиника бывает, что мама дорогая.
В депрессии глинтвейн на вкус напоминает вату, как в общем-то и все остальное. Иногда, действительно, вата лучше, чем ее отсутствие, но это не лечение.
Шаблон про "депрессию - модную болезнь" я даже обсуждать не буду, это довольно глупая рационализация страшненькой тенденции. Депрессии стало больше в мегаполисе, потому что в них наблюдается скученность населения, а это душит. А в селах и маленьких городах депрессия была всегда, просто вот там об этом говорить не модно. Не верите - почитайте классиков, начните хотя бы с Некрасова с Достоевским.
Collapse )

https://www.facebook.com/maria.senchukova/posts/10220920529187149?__cft__[0]=AZVXY09guDJRwiGclvaZFYyGPLAYe1zAXJlP3RZMla-BAlKgpB8xcsZxYOr0B_3_KXM4udS8GFPEjxMeFebc_r_tqYxHQ2CcG9g66SZsJt7Ht0n-8DYtgfdpQpL2CHOSCuM&__tn__=%2CO%2CP-R
cat

Из сети: ДЕПРЕССИЯ БЕЗ ЛЕКАРСТВ И ТЕРАПИИ

От себя: я вот тоже всё думаю, что это не "стало больше модной болезни депрессии" и не "людишки разбаловались". Было, всё было. Люди умирали, спивались, кончали с собой "от тоски", "от меланхолии", "от бледной немочи" и прочих подобных штук.
А сейчас люди стали обращать на это внимание. Логично, медицина-то развивается. Сначала более-менее научились лечить "болезни тела" (как это называют в быту), а после того, как медицина существенно скакнула вперёд в 20 веке - руки и наука более основательно дошли и до недугов "душевных" и психических. Стали лучше в этом разбираться, больше описывать, появилось много методов и подходов. Поняли, что это важно. Поняли, что за этими проблемами во многом тоже стоит тело - организм - с его биохимией, гормональным балансом и прочими сложными вещами. Поняли, что тяжёлые события жизни, стрессы и нервное истощение могут поломать этот самый биохимический баланс, а тот, в свою очередь, ломает потом человеку голову, эмоции, чувства и саму жизнь... Поняли, что это нужно и можно лечить по-настоящему.
Ну, то есть врачи-то с учёными более-менее поняли, а в массовое сознание всё это ещё не вошло на том же уровне, как уже привычное понимание, что с болезнями надо идти к доктору. Ну, созреет постепенно, я думаю.

ДЕПРЕССИЯ БЕЗ ЛЕКАРСТВ И ТЕРАПИИ

Это личный опыт, которым сложно делиться, но так - как мне кажется - будет понятнее.
Порой люди пишут "как-то же наши предки справлялись, и депрессии у них не было".
Это не так: у них была депрессия, и я видела, что происходит с людьми, у которых нет возможности получить помощь.
Когда я родилась, моему отцу было сорок. У него была очень непростая жизнь: он родился в сороковые в крохотной таёжной деревне, семья почти все его детство голодала. То, что он не спился и не сошел с ума с учётом того, что он пережил до восемнадцати лет, я считаю чудом и везением.
Некоторое время после моего рождения ему казалось, что сбылись все его мечты: у него были накопления, любимая работа, хорошая семья и долгожданный ребенок.
В 1991 году все его сбережения превратились в пыль. Денег порой не платили совсем, и мы не голодали только благодаря бережливости родителей и папиной охоте.
В 1993 году произошла авария, и затем несколько лет у нас были проблемы с отоплением и светом.
А в 1994 папа не прошел медкомиссию (ему было пятьдесят) и потерял любимую работу. Его перевели на менее престижную и менее оплачиваемую.
У отца всегда бывали приступы плохого настроения - просто до моих десяти лет они случались пару раз в год. Но после потери работы и всех испытаний характер отца стал хуже: он стал мрачным, раздражительным, порой закатывал скандалы из-за ерунды, а порой плакал и вслух говорил, что его жизнь не имеет смысла, что он хочет умереть, и кому он такой нужен.
Отчасти он был прав - жить с таким человеком в одном доме было невыносимо. Я не знала слова "депрессия", но я видела, что моего прежнего отца словно подменили - и мне даже снились про это кошмары.
Зима 1997 была очень тяжёлой: я перестала разговаривать с отцом, а с мамой они постоянно ссорились. К весне 1998 я убедила маму, что так жить нельзя, мы должны уйти, или я уйду из дома (я плохо представляла, куда, но очень хотелось).
Сейчас мне очень жаль, что ни я, ни мама, ни отец не знали, что в таких случаях можно обратиться за помощью.
Тогда мама согласилась со мной. Мы уехали в к бабушке, мама написала прощальное письмо отцу.
Его друзья рассказывали потом, что он был очень шокирован и месяц не мог прийти в себя: не спал, жаловался, даже напился несколько раз подряд и прогулял работу (чего не делал никогда).
Затем он собрался и начал звонить маме. Я не знаю, о чем они разговаривали, но мало-помалу за два месяца он убедил ее вернуться, пообещав, что все будет иначе.
Я не поверила ему, но все действительно стало иначе: отец переосмыслил свою жизнь, начал больше заниматься спортом, изменил диету, стал больше заботиться о себе и своем здоровье, ну и, конечно, стал иначе общаться с нами: нельзя сказать, что родители больше никогда не ругались, но теперь ссоры были более или менее похожи на ссоры, а не на образ жизни: редкие и по делу.
Примерно через год я начала снова общаться с отцом, поверив, что все правда изменилось, и до самой его смерти мы оставались в теплых отношениях: он снова был тем человеком, которого я любила в детстве.
Сейчас я знаю много историй с очень похожим началом - и с куда менее счастливым концом: родители, пострадавшие в девяностых, уходили в депрессию и без помощи так и оставались там, не заботясь ни о себе, ни о своих близких.
Ещё печальнее то, что без помощи оставались и люди с более серьезными диагнозами: соматоформным расстройством ("ой, наша мама как понервничает - сразу руки отнимаются"), шизофренией ("наш папа видит биополя и сразу может сказать, что у тебя болит по ауре. Ему Перун подсказывает") и биполярным расстройством ("наш дедушка когда в настроении - может полдачи за месяц построить, потом, правда, полгода спит и ничего не хочет, а потом опять вкалывает").
Вместо диагноза и помощи люди обращались к гадалкам или приписывали проявления болезни скверному характеру.
Мой отец - и моя семья - потеряли четыре года и почти потеряли друг друга из-за его депрессии.
И это то, как жили люди раньше. И то, как совсем не обязательно жить сейчас.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
https://www.facebook.com/resursgraniz/posts/994081047670520?__cft__[0]=AZWb_-lnccRz4TMT7X1PMrdNu0r0-gUnpXXVOsjwkGZoJ0lb9zxpB3peKurpaZm_9xGF88MgJrau8DEW0Jkg8UWuiTe3NvcvXRePEAON-rpwRSnH7tjOGNb-9m8gvrp5JWVwdkChEY5qkc9wbGLN5g4_HAW3T4GhfxnuijBAQXi1dNwMyT5NZtPerQgQ16y93yI&__tn__=%2CO%2CP-R