Мне снился мужчина, который меня любил почти 10 лет назад, а потом разлюбил и разбил мне сердце. В общем-то, оно так с тех пор и не собралось по-настоящему.
И мне снилось, что мы с ним встретились у него дома (причем почему-то у его родителей). Я напевала песенку одну, в принципе известную. Оказалось, что он от нее знал только первый куплет. Ну я стала петь её дальше, и по мере того, как я пела, между нами словно протягивались какие-то нити...
Он меня обнял и говорил что-то бессвязное, но из этого было понятно, что если он сейчас какую-то черту внутри переступит, то вернётся ко мне навсегда, до самой смерти и за её краем. И он пытается внутри себя осмыслить этот свой внутренний шаг...
Потом он сказал что-то вроде того, мол, что ему трудно сейчас, потому что если он решит, то ему будет невозможно покинуть этот мир без меня. На это я ему сказала, что этот вопрос острее стоит передо мной, потому что я со всей очевидностью уйду раньше (мне так казалось и кажется, в принципе).
Тут он весь почернел лицом и резко осунулся, ему стало плохо и он попросил его некоторое время не трогать - мол, ему нужно справиться с тем, что в нем происходит, самому, только потом он сможет разговаривать. И я тоже видела, что у него там то-то внутри порвалось и происходит, и я смотрела со стороны, как просили, и не мешала, и мне было очень страшно и за него, и за себя, и вообще... и тут я проснулась.
До сих пор не могу прийти в себя, и песенка эта звучит...
"Жаркий огонь полыхает в камине... Тень моя, тень на холодной стене..."
А на самом деле, по жизни, он себе живет спокойненько. У него сменилось несколько девушек. Но с виду как-то всё без драм. Жизнь кипит. Сейчас у него снова есть девушка, она его любит, кроткая, милая, заботливая, не девушка - мечта, такие не уходят. Как водится, никто не знает, что там будет дальше, но я думаю, что ему настолько хорошо, что он вряд ли будет искать себе кого-то ещё.
У меня за прошедшие почти 10 лет тоже были и мужчины, и любовь.
А с ним у нас в смысле амуров как всё оборвалось почти 10 лет назад, так и всё. Общаемся, дружим...
И я давно уже не могу сказать, что мне хотелось бы всё вернуть или начать заново.
Но такие сны - они просто убивают наповал.
----------------------------------------
Я это тут написала, потому что не могу больше, потому что что-то надо делать, гештальты надо как-то закрывать, а то они нас рвут изнутри. Я всё ещё "несу эту женщину".
Я вообще не умею отпускать людей - друзей, любимых. Внутренне отпускать. Иногда это происходит само собой, но сама, естественно и осознанно - не умею. Наверно, это во многом портит мою жизнь.
Нет, я могу сделать вид. Качественно, убедительно, что все подумают, что так и произошло. И сам человек в первую очередь - зачем мне кого-то обременять? Хочет уйти - значит, уходит.
И все уже всё забудут.
И никто не будет подозревать, что у меня внутри всё кричит и рвётся. Годами.
И они мне снятся, снятся, снятся... Снятся чудесные светлые сны про восстановление порванных связей души. Подробные, невероятно трепетные, настоящие, исполненные любви в самых высших её проявлениях. А потом просыпаешься, и фигвам. Да я уже писала про это...
Какие-то из таких неотпущенных связей просто отгорают со временем и теряют интенсивность, переходят в разряд памяти. Хотя поднять их из памяти и активировать - такая не проблема!..
Иногда мне сильно везёт, и в жизни происходит то же, что снится, и связь восстанавливается, и это невероятное счастье.
А я боюсь отпускать. Причём даже не потому, что боюсь лишиться чего-то, происходящего в жизни - в жизни-то и так всё идёт своим чередом, терять-то давно уже нечего. Так что я не понимаю, чего я боюсь. Как будто - я вот отпущу, и что-то там с этими людьми случится. Это как мать иррационально смотрит в окно и думает, что пока она смотрит, в дальней дороге с её детьми не случится беда.
Один мудрый друг мне как-то сказал, что я таким образом раздаю себя по кусочкам, и у меня не хватает энергии на собственную жизнь. Что люди, которые уходят, таким образом с моего же благоволения уносят кусочки меня, и ничего уже не дают мне взамен. Что надо собрать себя обратно, всех отпустить и заняться собой. Жизнь всё больше доказывает мне, что он прав.
Но я не знаю, что с этим делать. Разлюбить этих людей? Во-первых, я вообще не понимаю, как можно взять любовь назад, во-вторых, не умею этого. Полюбить как-то по другому? Снова не понимаю, как, что именно я должна сделать внутри себя. Внутренне не понимаю... Теорий-то на эту тему существует масса...
Бага в системе. Поймала.
На самом деле неотпущенные - это непрощённые.
Те, на кого у меня осталась какая-то обида.
Те, кого я не могу простить заочно. Годами стараюсь - и не могу.
И не знаю, как простить очно, где взять этот обоюдный акт, где люди плачут в обнимку.
Ведь этим людям уже сто лет как всё это не нужно, неактуально, забылось.
Да и вообще они не считают, что мне есть, за что их прощать.
И вот именно эти встречи-прощения мне и снятся. Принимая самые разные сюжетные формы.
Что делать?
