Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо) (kat_bilbo) wrote,
Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо)
kat_bilbo

День в мясорубке

Фу-ты ну-ты, весь день как в мясорубке, даже не знаю, что тут - от вируса, а что от психа. От вируса вроде симптомы уже почти полностью пропали (сейчас вот думаю, интересно, сколько я заразная ещё, или уже нет?). А может быть, всё вместе наложилось... Весь день дикая просто слабость, просто даже сидеть тяжело, не говоря уж о чём-то ещё. Подташнивает ещё (но вроде бы не от желудка, а как от давления) и голова кружится и тяжёлая. Ещё один день, прожитый зря - я явно уже не сделаю сегодня ничего полезного для мира. И для себя тоже.

Вот и не злись тут на себя. Я чего злюсь-то так?
Сначала я докатилась до состояния полного нестояния (это тотально, в период с 2004 по 2007 гг.). Нервы в целом, болезни (распознанные и нераспознанные), в том числе, по некоторым версиям, вероятный микроинсульт, пережитый без ничего дома, пара крупных срывов по конкретным поводам, пара тяжелейших жизненных потерь, несколько скверных моментов из нефизического мира, общее ощущение, что совершенно не на кого рассчитывать в случае чего, неуверенность в будущем... Всё вкупе привело к глубокому нервному истощению, тотальной депрессии, неврозу и психосоматическим приступам целого букета болячек, нарушениям кровообращения, провалам в памяти, полной неспособности работать. От этого усугублялось и накручивалось, и так до тех пор, пока добрый доктор не помог мне разобраться с клиникой депрессии и с примерным пониманием, как из этого вылезать.

В результате я более полугода прицельно и планомерно занималась выниманием себя из задницы. Ходила по врачам, отдыхала, вела активный и примерный образ жизни и была всяческой лапочкой. И немалого на этом поприще успела достичь, кстати говоря, точно. К осени подходила с кучей планов и на общем подъёме.
Дело подпортилось в начале сентября, когда на ХС я схватила какую-то мерсскую инфекцию, которая два с половиной месяца ела мои лёгкие и мои силы и съела почти всё, накопленное за лето. Кашель выворачивал наизнанку, бегала по врачам, врачи назначали исследования за исследованиями, но так и не поняли, кстати, что это было. Средства от бронхита не помогали никакие, денег было вбухано, толку фиг, и так до ноября, когда меня неожиданно и с одного раза(!) спасла домашняя деревенская банька у Юрая, с наговорами его мамы и веничком из веток трех деревьев. После этого кашель в течение ноября довольно быстро сошёл на нет (хотя иногда отзывается до сих пор). А силы, накопленные за лето, были потрачены...
И к декабрю я подошла опять в состоянии, физически пригодном только к окукливанию.
Было, отчего вспотеть.
Мне помогала за год куча народу, и финансами, и всячески ещё, и все надеялись, что Ливанова наконец-то встанет на ноги и перестанет маячить жалобным живым укором, возьмётся за дела и всё встанет на свои места. А тут крушение всех надежд из шести букв, вторая "и". Такое, то есть, фиаско.
В начале года я ведь уже большое резюме о своем состоянии писала. Неужели всё вернулось к той же точке?
Нет, то есть, некий приход-то точно есть: я кое-что капитально пролечила, кое-что диагностировали и я это сейчас постепенно лечу, всё это на пользу, но всё это либо долгосрочно, либо вообще никак зримо не отражается на моей работоспособности.
И моя неработоспособность меня бесит, бесит, бесит!
Бесит то, что я держусь как-то на плаву исключительно за счет помощи других людей.
Людям-то большое спасибо, а на себя я злюсь неимоверно.
А попытки "себя заставлять" меня уже довели на предыдущей фазе до невроза, и я понимаю, что доведут ещё раз, в то время как мои убеждения и императивы говорят, мол, нефиг паразитировать, срамотища, встала и пошла, встала и пошла! Когда-то срабатывает. Когда-то нет. Вот и злюсь. Руки-ноги-то на месте, хуле...
Я ведь сама по себе не лентяйка, честное слово. Я могу в кайф работать много, сутками напролёт, и с хорошим выходом. Я хочу работать! У меня много интересных дел, которые сейчас висят вне зависимости от степени их реальной или потенциальной денежности или другой полезности. Причём дел, которыми меня реально штырит заниматься. Ну так хуле?! Я прокручиваю эти дела в голове - я знаю, как их делать. Я представляю себе, как я их делаю, и меня от этого прёт. Мне хорошо и классно, мне хочется это делать. Ровно до момента, когда я встану на ноги и начну тратить физические силы. Меня хватает даже на расписывание "плана работ". Но это предел...
Ну и кому и в какой команде я такая нужна? Обуза. Проблема. Ненадёжный элемент.
А я ненавижу быть ненадёжным элементом!
Я ненавижу жить на чужих ресурсах, я себя ненавижу за это, внутренний голос мне всё чётко расписывает: ты, Катенька, уже так долго живёшь на чужих ресурсах, что у тебя это способ жизни, видимо, такой, а ты ещё пытаешься отмазываться. Посчитай-ка свои долги, они ведь у тебя все записаны! Сколько можно-то, а?.. И все это видят, видят, видят про тебя правду, все знают, что ты лентяйка и паразитка! При всех твоих прочих достоинствах. Как ты вообще смеешь смотреть людям в глаза?

И всё вышеперечисленное заставляет меня всячески порицать себя. То бишь, по-скорпиёнски этак грызть изнутри и жалить собственным ядом.

Приплюсуем это к уже написанному по поводу стыда и вины за то, что мне плохо, и "голода любви".
Видим, что всё это замечательно поддерживает друг дружку, а все вместе они охуительно поддерживают мою затяжную жизненную задницу.

Признать, что получился фальшстарт, и начать всё снова? Снова на чужих ресурсах, поскольку со своими опять получилося фиаско?..
Варианты?..
Tags: комиссарские потроха
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 30 comments