Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо) (kat_bilbo) wrote,
Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо)
kat_bilbo

Про организмы

Хорошо организму физическому, особенно не отягощённому интеллектом. Если ему критично надо жрать (пить, спать), он использует, без комплексов, любую возможность для этого. Главное, чтоб жизнь психическая не портила ему малину.

Организму психическому (или душевному) намного труднее, он не просто так, он с закидонами. Ему бесполезно говорить "лопай, что дают". Даже если то, что дают - прекрасно, а те, кто дают - самые замечательные люди. Для него совсем не обязательно, чтобы были офигенно классными людьми те люди, у которых реально есть ключи от твоего сердца, которые властны сделать с тобой и для тебя то, чего не могут другие. Таких людей мало, и они часто бывают очень странными и находятся в не менее странных с тобой отношениях. И этого не выбираешь, оно (как минимум на взгляд сознания) иррационально.
И этот душевный организм, сцуко, привередничает. Казалось бы - вон сколько хороших людей написали в каментах, что тебя любят (и ты знаешь, что это не только на словах, просто многие из них физически находятся далеко и не могут иначе дотянуться)...
И не во всякой форме он схавает то, в чём даже критично нуждается. Потому что он, сцуко, тонкий такой весь и загадочный, хрен его поймёшь...
Конкретно сейчас он хочет, чтоб с ним возились, носились, опекали и оказывали внимание. Но, разумеется, не я - кто-то другой, со стороны. И не в формате типа "ну ты приезжай к нам куда-нибудь за час-полтора езды, мы тебя вкусненьким покормим". Не хочу тащиться за морковкой за полтора часа езды по этой жуткой мрачной Москве (бр-р-р, одна мысль только приводит в ужас!), а потом обратно (хоть бы и на другой день). Реально: хочу, чтобы за мной бегали, ко мне приходили, утешали и поглаживали, кормили, задаривали подарками и нежили. Видеть, что кому-то я настолько не пофигу, что он (она, они) всё бросит и прибежит меня спасать, отогревать и защищать. Какое-то внешнее и очень плотное, вещественное подтверждение моей собственной ценности. Это офигенно придаёт сил, на самом деле.
Я буду лукавить, если скажу, что таких подтверждений вот совсем нет; есть, и крутые, и я помню и благодарна; но вопрос о ключах, тем не менее, остаётся - иррационально выделываемся...
Да я знаю, что меня любят. Я же не говорю, что "меня не любит никто".
Я точно выразилась: это я испытываю дефицит любви. В залоге моей проблемы, а не чьей-то там черствости, к примеру. А я, например, могу испытывать такой дефицит хоть бы и от того, что любовь идёт в "неконвертируемой" форме. Когда никто не виноват, а "не усваивается".
Это может быть чисто моей дырой, моим багом. И даже наверняка.
Вопрос в том, могу ли я ещё закрыть это сама, или сейчас всё уже на такой стадии, когда сначала всё-таки надо на ручки и помощь зала?

Да, как я уже говорила, я прекрасно в курсе, что самой себя надо любить и жалеть (второе хотя бы временами), но что-то как-то своего не хватает, да и какой-то онанизм получается, ей-богу.

Заметим, всё вышесказанное вовсе не требование и даже не просьба. Это просто констатация желаний моего душевного организма. Той его части, которая в норме обслуживает моё собственное "Я" - так же, как физическое тело обслуживает всё более тонкое.
А поднимать вопрос наглости и "правомерности" таких желаний... Это всё приводит к тому, что уже было написано выше. К чувству вины и самопорицанию по схеме. Такое вот противоречие идеалов и ценностей - с практической реальностью собственного организма.
В конце концов, на совсем худой конец, у меня есть некоторая индульгенция. Я-то сама сколько раз и тратилась, и срывалась хоть бы и хрен знает куда, хоть бы и трассой, чтобы кого-то другого утешить, согреть или выручить. Могу ведь я хотя бы хотеть этого же самого?
Хотя на самом деле - это просто факт, у меня есть некое желание и некая потребность, оно никуда не девается, если не утоляется, и когда очень-очень долго об этом молчишь, оно выходит рано или позно за критическую планку.

Вообще всё это что-то вроде эксперимента: а поможет ли мне, если я честно выскажу вслух то, что вечно прячу, чего вечно стесняюсь и т.п.? Неважно: поможет ли самим фактом высказанности, или что-то изменится, случится, произойдёт... ну и т.п.
Tags: комиссарские потроха
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 27 comments

Recent Posts from This Journal