По факту получается, однако, что всё это затягивается на более долгое время, чем хотелось бы - и, самое главное, чем хотелось бы даже не мне, а окружающим меня более или менее близким людям. И вот тут начинается тот самый кирдык. Я чувствую себя виноватой за то, что недостаточно хорошо стараюсь наладить свою жизнь, недостаточно быстро, недостаточно успешно (а ещё и пренебрегаю умными и полезными советами до кучи - ну точно, сама виновата!). Я психую, гружусь, чувствую себя говном и т.д. - то есть, масса переживаний, мягко скажем, не способствующих выздоровлению. Упрёки в более ли менее мягкой форме всё это только поддерживают...
...Но, типа, а что ты хотела? Еще и упрёков не слышать, мало того, что сама говно... :-D
Приехали. :-) Это голос таракана, я знаю. Но не только моего, черт возьми - упрёки-то эти жизненно реальны, как факт. Значит, кто-то думает так же, как едет крыша моего таракана. :-)
Можно традиционно поставить вопрос так: полюбите и примите нас чёрненькими, беленькими нас полюбит всякий. На это слышишь логичное, в принципе, возражение - а нахуа нам любить вас чёрненькими, скажите пожалуйста? Типа это отмазка такая, чтоб не работать над собой и беленькими не становиться? У-у-у-у...
С точки зрения ценностей мне это кажется нормальным - любить и принимать человека и в горе, и в печали, и в трудностях, а не только когда у него всё хорошо.
Да я на самом деле знаю прекрасно, что многие любят и принимают меня как есть, и дарят мне что-то совершенно бескорыстно, и я это понимаю, принимаю и ценю в лучшем смысле этого слова.
Но я всё равно чувствую себя неловко за свои горе, печали и трудности...
Ну, если совсем правду сказать... У меня (и за это мне тоже ужасно стыдно, представляете?) невероятный, жуткий, по ощущениям - запредельный дефицит, хуже - ГОЛОД любви. Любви здесь-и-сейчас. Любви ко мне. Не факт, что непременно амурной. Но - зримой и выраженной в повседневности, в прикосновениях, в заботе, во внимании и тепле. Любви, которая положена мне, как любому человеку, просто по праву рождения. Любви, которой я, кроме этого, будем честны, вполне заслуживаю... Но которой, тем не менее, по фактам жизни (а не просто по субъективному эгоизму), не хватает, как воздуха, воды, пищи, как необходимого жизненного ресурса. И от этого у меня нет сил. Я в какие-то моменты жизни потратила очень много, и сейчас внутренне как голодное дитё на ножках-щепочках, с круглым пузом и большими грустными глазами.
Желание, чтоб меня взяли на руки, обняли, защитили, прикрыли, чтоб нянькались и носились со мной - просто сводит с ума, затмевает всё и делает бессмысленным вообще всё остальное, как бессмысленно утолять жажду песком, даже если он сахарный или золотой. И всё прочее, иное, даже самое важное и ценное - уходит в никуда(!), потому что ничем не закрыта эта тотальная зияющая дыра. И я вру, вру и вру о том, что мне нужны какие-то другие вещи - деньги, правильная работа, здоровье, квартира, всё такое - хотя на самом деле я прекрасно понимаю, что с этой зияющей дырой я не смогу притянуть в свою жизнь всё вышеперечисленное. Что главного-то нет... Того главного, что придаёт настоящие силы и поднимает даже выше возможного...
Да, конечно, мне ужасно стыдно, ведь нужно быть самодостаточной и самой дарить любовь и тепло; ну сколько у меня есть - я и так раздарила и раздариваю всё, на себя совсем не остаётся... ну да, конечно, так умные девочки не делают, умные девочки любят себя, продвинуто пополняют запасы и всё такое... наверно, неправильно как-то любила и дарила, раз не вернулось сторицей... (психоложские телеги на эту тему я могу сама гнать страницами, так что опустим).
Ну и, опять же, как не стыдно - ведь кругом столько людей, которые нуждаются ещё больше меня, которые находятся в более сложных обстоятельствах и ситуациях - но как-то их решают, тем не менее, и им нужно сильнее - вот буквально совсем рядом, я могу называть по именам - как я могу в таком раскладе что-то просить у кого-то, кроме Бога, у которого всего хватает на всех?.. А если мне-то надо - человеческого?..
