Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо) (kat_bilbo) wrote,
Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо)
kat_bilbo

На выдохе

Какое-то у меня охрененно нересурсное состояние настало. Не локально из-за вируса, а в последние недельки три. Ничего не могу делать, могу адекватно только окукливаться. Башка не варит. Целый ряд дел (в том числе безумно интересных, в том числе денежных) лежит в недоделке, не могу себя заставить делать их ни по любви, ни из-под палки. Да, да, я знаю, знаю, нужно взять себя в руки, я же типо сильная и всё такое. Похуй. Просто нет сил. А время свищет, как сквозняк в щели заброшенного дома.

Пытаюсь вывернуть моск и поймать ту волну, которая даст ресурс. Которая задействует мои силы и отодвинет мои слабости.

А ведь, среди прочего, чертовски надоело изображать конфетку - всегда с улыбочкой, всегда бодрую (ну хотя бы на вид), всегда готовую, как пионер. Быть такой, какую всем приятнее видеть.
Это я поймала не так давно, в принципе. Что при всей моей открытости и искренности, при всей способности отвечать на любые вопросы обо мне, я одновременно и без маски - и в маске. Я всегда настоящая - но я не целиком. Мои реакции, как правило, искренни. Но я показываю их далеко не все. Мои чувства открыты - но, в основном, те, которые касаются внешнего мира. А моя боль, мои страхи, мои сомнения и мои слабости - они внутри, с ними я всегда наедине.
На самом деле эта маска - не фальшивка. Это то, чем мне очень хочется быть, и чем я по мере сил стараюсь быть. Если не получается на самом деле - то хотя бы на вид. Это тоже я, это всё тоже есть во мне, и оно настоящее. Просто - есть кое-что, что даже моим друзьям видеть неприятно или надоедает. И слышишь: "Ну сколько уже можно, всё тебе плохо и плохо, хватит уже [читай - нам неприятно видеть тебя такой]. (Тю, я прекрасно знаю этот механизм, и на себе, бывало, его ловила - когда просто устаёшь уже видеть близкого человека всё время в какой-то жопе, раздражает, достало...). Да я верю, нивапрос. Меня и саму картинка не всегда радует. :-)

Это не высосано из пальца на основе "детских тараканов", это вполне подтверждается опытом. Мне и по жизни близкие люди давали понять, что если мне слишком долго плохо или что-то не получается - значит, я просто недостаточно усердно стараюсь, чтоб мне было хорошо, а кому-то уже просто надоело видеть меня не в форме. Неприятно. И люди - хорошие, умные, добрые, любимые люди - отдаляются. Типа "нефиг водиться с теми, от кого отвернулись боги, такие люди портят настроение". А мне же не хочется, чтоб они отдалялись...
...Улыбочку! У нас всё прекрасненько, а что не прекрасненько - мы скоро преодолеем, не сумлевайтесь! Я хорошая, замечательная, умная, сильная, просто пэрсик, и вам со мной хорошо (надёжно, интересно, тепло, полезно и т.п.). Я боюсь не оправдать вашего доверия... Я боюсь не выплатить эти кредиты, как висят на мне невыплаченные долги. Потому что я вижу, как я их не выплачиваю. Не справляюсь. Особенно если мне конкретно помогали делом. И начинает долбать чувство вины за то, что не оправдала, не справилась, боязно встретить изумлённый/возмущённый взгляд: "Как?! Катя! Тебе ВСЁ ЕЩЁ плохо?.."

Всё это, что характерно, я знаю, совершенно не отменяет ни моих достоинств, ни моих сильных мест. То есть, это всё - не самоуничижение - мол, я на самом деле фигня какая-то, а пытаюсь казаться хорошей. Не, я вовсе не фигня, не дождётесь: я хорошая, умная, добрая, талантливая и даже сильная временами. Но по факту не всегда. И "конфеткой" быть тоже заёбывает...

Это всё также не значит, конечно, что в натуре я угрюмая, унылая злая эгоистичная бука, которой всё стоит поперёк горла. Нифига, когда я отзываюсь на чужие проблемы и радуюсь чьим-то радостям, я это делаю всегда искренне, а не для того, чтоб показать, какая я хорошая.

Да. Я всегда чувствую вину и стыд за то, что мне плохо и я не в форме.

(Точно так же, как, я уже как-то писала, мне всегда стыдно просить о помощи).
Мне, типа, не положено. Не потому, что я "плохая". Потому что я "сильная" и не должна обездоливать тех, кто слабее. И нефиг притворяться!!!
(Да, я уже спинным мозгом, как параноик, до паники чую эти осуждающие взгляды совершенно конкретных, с именами, людей - нас, типа, не проведёшь! мы-то знаем, что ты всё отмазываешься... И спрашивают с меня - в полный рост, даже за те промахи, которые очень легко и незаметно прощают другим.)

И я чувствую, что я многим должна - за даже когда-то данное мне тепло, внимание, помощь, деньги само собой. Противоречие: вроде бы не считаю себя недостойной, и всё же - должна. Ну как будто я, которая, по идее, должна тащить, помогать и защищать, вместо этого сама вот тут дурью маюсь. Типа не на своем месте.
И смысл масочки в том, чтобы поддерживать образ, который максимально "не раздражает", как бы компенсируя эти долги. (Есть ещё "рабочий" вариант - забиться в нору, замкнуться в себе и не отсвечивать). Типа "если ты должна - так не выдрючивайся и будь приятной".

Мне вдруг подумалось, что, с одной стороны, эта "масочка" тоже жрёт мои ресурсы. Чисто на своё поддержание. Да и спрашивают с меня всё время, как с той самой.
С другой стороны - в чём-то она меня и поддерживает, периодически заставляя держаться в тонусе в те моменты, когда вроде бы всё остальное выключилось.
Вопрос - чего больше?..
Не к аудитории вопрос, вестимо.

К чему я это всё? Не знаю, как заставить себя не заворачиваться в фантик. И стоит ли заставлять. Может, с фантиком и лучше. Симпатичнее, по крайней мере, это точно.
Tags: комиссарские потроха
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments