Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо) (kat_bilbo) wrote,
Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо)
kat_bilbo

Categories:

Ну я типа докарантинилась, можно выходить

Прошло больше двух недель с первых симптомов неведомой херни, которая вроде бы тоже прошла.

Самочувствие меж тем совсем ниочинь, всё та же слабость и всё болит, что-то я совсем расклеиваюсь. Много лежу и много сплю, пытаюсь набраться сил.
Кстати, о законе подлости: вот как только я соберусь ехать в Москву к ревматологам, так тут же очередная волна ковидлы. Прошлой осенью уже запланировала - упс, отбой. Сейчас вот уже начала готовиться, сползать с дексаметазона - и вот вам пожалуйста, хотя ждали осенью.
В свете этого я прям уже хочу, чтоб у меня нашли антитела. Поездку пока не отменяю, пока я всю подготовку сделаю, авось либо падишах какой-нибудь сдохнет, либо ишак. Ну или, если антител не найдут, поеду аккуратненько.

В свете всего происходящего со мной меня болтает между тяжёлыми мыслями о том, что мне придётся дожить остаток жизни (хз, насколько большой или не очень) вот в таком состоянии и ещё хуже - и надеждами на то, что ещё получится что-то в какой-то степени поправить. Пессимизм буйствует, но я не люблю в нём пребывать, поэтому по мере возможности стараюсь его развоплощать.
Надо двигаться, но двигаться нет сил. Хотела выйти чуть-чуть погулять, но на беду решила сперва помыть три тарелки. Помыла и легла.
С работой тоже всё фигово, то есть очень тяжело делать даже самое простое, корректуру эту долбучую, которую я в нормальном состоянии делаю даже не приходя в сознание. Когда сил нет, внимание тоже держится очень так себе. С работой вообще надо что-то стратегически решать, а как решать, когда всё вот так?

Слушайте, мне так хочется писать сюда что-то задорное и интересное, а получается одно сплошное нытьё, и если честно - это я его ещё очень, очень сильно окорачиваю, потому что взять и написать - ребят, у меня такое ощущение, что мне пизда, и я соскальзываю в центр воронки - чё-то стрёмно, хочется как-то держать лицо, но вот я взяла и написала, в себе это держать получается ещё стремнее. Я не хочу сказать, что всё так и есть, я же говорю - меня кидает от паники к надеждам и какому-то конструктиву, в сумме пока что скорее минус, мне кажется, что я сдаю позиции и теряю всё больше и больше из своих возможностей, как будто мой мир (тот мир, где я что-то вообще могу) всё сильнее схлопывается. Жизнь всё больше и больше мимо меня, вся такая интересная, осмысленная, яркая, но она от меня отваливается кусками, я всё меньше и меньше могу во что-то включаться. И дело не в физической всековидной изоляции - она лично для меня не стала как-то принципиально сильнее во время эпидемии и карантинов: после переезда в Уфу, а потом в деревню у меня и так сильно сократились передвижения и живое общение, но я находила способы жить и что-то делать, так что мешает мне совсем не это, причины в моих, а не в общих обстоятельствах. Вот это состояние и ощущение, что я могу всё меньше и меньше, и тупо по причинам здоровья, а не из-за утраты интереса или желаний. Интерес к жизни и желания никуда не делись, но на них нет ресурса, и от этого ещё больнее и обиднее.
И главное, только у меня что-то становится получше и я тут же начинаю что-то придумывать и куда-то шевелиться - как почти сразу меня накрывает очередной раз, и становится хуже, чем было.
Чё-то я как-то не вывожу. И не очень понимаю, как мне можно помочь. Да, я не одна, у меня есть Пашка, без него был бы вообще пиздец, но мы с ним настолько разные, что его способы в меня не конвертируются от слова совсем, а простые материальные возможности у него крайне ограниченные, и плюс к тому есть свои проблемы, в которых, в свою очередь, не могу помочь ему я. Мы стараемся по мере своих возможностей поддерживать друг друга, но оно не складывается в необходимую для прорыва синергию, не складывается в общий ресурс. У нас порой получается офигенная эффективность в совместной работе на каких-то внешних направлениях, но это отдельная история, а тут ебучие слепые пятна. То, что мы вместе, это очень хорошо, но сейчас оно не вытаскивает.
Всякие домашние дыры и тонкие места, которые необходимо решать, тоже копятся, и мысли о том, что рано или поздно где-то что-то критично бахнет, тоже приводят меня где-то в уныние, а где-то и в панику.
Не знаю, как двигаться дальше. Ну то есть чисто на формальном уровне понятно, что надо продолжать лечиться, ну и я это делаю и буду делать, но динамика пока пугает, нужно найти какой-то способ прорыва, но пока не получается, и маячит обезысходность. Хочу, чтоб перестало болеть и мутить, и чтоб прибавилось сил.
Чудовищно устала.
Извините, что не позитив и не конструктив. Прорвало.
Tags: комиссарские потроха, хелпми
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 36 comments