?

Log in

No account? Create an account
Очередная рабочая тетрадка
Май 18, 2018
03:36 pm
[User Picture]

[Ссылка]

Previous Entry Поделиться Пожаловаться Next Entry
Отчаянно завидую людям с ядрёным генератором внутри
Но это, конечно, белейшая зависть, густо смешанная с восхищением. Я говорю о людях, способных делать что-то творческое или сложное, преодолевая физические и технические неудобства.

Нет удобного рабочего места - похуй, пляшем: рисуем-куём-вышиваем на коленке, потому что творчество ломится изнутри так, что невозможно остановить. Ставим в санузле на ванну доску и настольную лампу и учимся, пишем, творим нетленку.
Нехватка ресурсов - выжмем из минимума максимум, а недостающее порвёмся, но найдём. Изыщем нетривиальные возможности.
Нет инструментов - пофигу, приспособим что-нибудь, изобретём, извернёмся, призовём такую-то матерь - но реализуем то, что просится наружу то, что очень хочет и должно родиться.
Мешает шум и суета вокруг - беруши нам в руки.
Нет времени - а ночь на что?!
Слишком много задач - окей, заебеним жёсткий график, расписанный по минутам (да ещё и будем его придерживаться годами!).
Нерваки - ну что ж, применим медитацию и другие полезные практики, возьмём себя в руки и таки сосредоточимся на продуктивном. Или, ещё лучше, излечим нерваки через творческую самореализацию.
Да даже если забудемся в творчестве, как в наркоте - однако так или иначе выдадим творческий результат.

Это возможно потому, что в таких людях бьётся мощный родник творчества или дела, который сметает все преграды, подчиняет себе всё и приносит таки свои плоды. Эти люди не идеальны, им бывает трудно и больно, какие-то части их жизни страдают, но они всё равно творят! Это прекрасно, охуенно, завораживает, я тоже так хочу.

Но у меня такого родника нет. Я многое умею или могу, пусть не в совершенстве, но неплохо, не стыдно, по крайней мере, и даже интересно - петь, играть на сцене, рисовать, вышивать, плести, фотографировать, растить садик, писать тексты, в том числе художественные - и т.д. И мне нравится это делать. Но гений не бушует во мне, отсутствует та неодолимая потребность, которая способна сфокусировать внутренний ресурс и пробить стену, при которой неудобства или сносятся... или сносятся.
Я могу что-то делать продуктивное только в более или менее комфортных условиях - чтоб и место, и инструменты, и тишина-покой, и бежать никуда не надо, не висят за спиной очередные хвосты отложенных дел. Из меня что-то прорастает только когда отпускает тревожность, только когда мне спокойно. И это не отмазка, чтоб ничего не делать - когда мне удаётся такое счастливое стечение обстоятельств и внутреннего состояния, у меня таки что-нибудь получается! И приносит мне большую радость.
С тревожностью ваще засада, конечно. С годами нервишки поистрепались, и депрессия туда же, и всё здоровье, и в житейской плоскости не всё благополучно (ещё есть и долги, и не на все насущные потребности хватает денег, не говоря уже о роскоши типа путешествий, например, или хорошего инструментария, или других культурных запросов). Всё это парит, конечно. И всё меньше сил осуществлять то, что хотелось бы, было бы приятно и радостно.
Но блин, другие же могут!!!

И тут расцветает самогрызня. Значит, у них Дар, а я так, просто разносторонняя личность. Значит, они сильные, а я так, размазня. У них - Воля, а у меня - так, хотелки. Значит, они лучше меня (что само по себе, безусловно, прекрасно - что есть люди лучше меня). Но - значит, я хуже их! У меня не получается быть такой, какой я хотела бы быть!
И тут же, вишенкой на торте, вылазит перфекционизм и добавляет - да-да, и помни, что всё, что ты хотела бы сделать, должно быть сделано охуенно и на высшем уровне! И желательно с первого раза. Иначе ёбаный стыд.
И гиперответственность с планированием - если я что-то запланировала, но не сделала, то я не справилась и плохая киса ваще. О-о-о-о, но я же не должна быть плохой кисой!!!
За этим следует паралич действий.

У меня в результате целая свалка идей, задумок, материалов (из которых можно что-то делать), и всё это протухает, потому что как у того зайца - нет настроения, нет вдохновения, нет обстановки... не вижу морковки! И это всё мне очень обидно, как будто я не себе даже - миру! - что-то уже обещала - и обманула. Плохая, плохая киса!

Ну то есть, я понимаю разумом, что я сру себе мозги. Но как-то не получается вот это вот всё преодолеть... (плохая киса!!!)... переформатировать? Трансформировать? Что-то с этим сделать, короче, чтоб стало хорошо, а задумки и желания спокойно реализовывались. Они же хорошие все!!!

Вам что-то такое знакомо? Что делаете?

Tags: , ,

(166 комментариев | Оставить комментарий)

Comments
 
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]
From:vitus_wagner
Date:Май 18, 2018 10:47 am
(Link)
Вот один френд пошел в магазин спортивного питания и купил триптофан:
https://andrzejn.livejournal.com/2471440.html
А я все никак не соберусь.
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:10 pm
(Link)
Кстати, спасибо, что напомнил. Я этот пост читала и даже ставила себе галочку на заметку, но потом проебала.
[User Picture]
From:peggy_s
Date:Май 18, 2018 10:54 am
(Link)
Знакомо. Не знаю я, что с этим делать
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:11 pm
(Link)
Будем искать... :-)
[User Picture]
From:filita
Date:Май 18, 2018 11:12 am
(Link)
Знакомо. Что делаю (тут описано не "как справляюсь", а именно то, что делаю, потому что справляюсь-то я плохо).
1)сижу и ною. Или бегаю по потолку и ною. Грызу себя, рассказываю мужу, как я плохая и никчёмная, потом мрачно сижу и втыкаю в сериальчик. Или хватаю книгу и начинаю её запоем читать. Что угодно, только бы отвлечься от мыслей о своей никчёмности, забить мозг какой-то информацией, фактически - заесть этой информацией стресс. Через некоторое время действительно отвлекаюсь, и вдруг понимаю, что уже некоторое время не грызу себя, а что-то делаю. Чаще всего это бывает какой-нибудь кекс. Но кекс - это тоже неплохо.
2) разрешаю себе тупить. Кто-то маленький внутри бегает по стенкам и плачет, что жизнь проходит, а он ничего не сделал, я властно говорю этому маленькому, что всё норм, просто он вымотался. Ну и что, что не с чего было выматываться? Да, только встал, а уже устал. Всё норм, у тебя хроническая усталость. Да, другие выдерживают такие нагрузки, а ты - нет. Ну да, ты слабое и довольно никчёмное существо, что ж тебя теперь, со скалы бросать? Чай не в Спарте. Вот, кстати, выпей-ка чаю. Не грызи себя, грызи вот печеньку. На тебе сериальчик. А если ты так изнываешь и хочешь что-то делать, иди-ка ты выбери фильмов, которые можно посмотреть с мамой (чтобы были интересные, без ужасов, с минимумом кровавых сцен и секса, и сюжет чтобы был не очень сложный, но и не совсем так простой, и чтобы всё ещё было красиво снято). Или рассортируй фотографии. Или выбери в "Лабиринте" кучу детских книг, чтобы все были с хорошими иллюстрациями и в твёрдых обложках, но при этом стоила вся эта куча тысячу рублей, ну ладно, пару сотен ещё можно накинуть. Или вот картинку найди на рабочий стол. Да не просто абы какую, а в лавандовых тонах, чтобы напоминала о Франции и чтобы не терялись на её фоне ярлыки. Или вот! Найди-ка новый рецепт кекса. А то уже задолбали одинаковые кексы, муж и дети их тоже уже есть не могут.
Это довольно конкретные задачи, притом не очень простые. И когда я их выполняю, я не ощущаю себя совсем уж овощем.
3) беру коробку с каким-нибудь рукоделием, включаю сериальчик (да, у меня зависимость от сериальчиков, пора это признать), сижу и смотрю то на экран, то на рукоделие. Перед этим важно потратить минут 15 и сосредоточенно выбрать немного материалов, из которых можно что-то сделать, и более-менее удобно их разложить. Тогда в процессе сериальчика руки начинают сами тянуться к материалам, и что-то такое потихоньку делать. А если получается не очень - ну, это была не основная задача. Основная задача была - отдохнуть и посмотреть сериальчик.
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:18 pm
(Link)
Ну я тоже что-то подобное делаю, инъекция дофамина от удачно испечённого кекса - легко доступная штука, прям не выходя из кухни. :-)

Но отдаю себе отчёт, что это всё прокрастинация, отвлечение, самоуспокоение с риском навсегда утонуть в кексах и сериалах, в то время как мои внутренние ценности из верхней пимпочки Маслоу предписывают всё-таки нечто иное.
Типа какая польза человечеству и мирозданию от моего кекса и, впоследствии, лишних килограммов на моих же боках, которые и мне самой не добавляют ни радости, ни здоровья... (Не, когда на кекс приходят гости, тут проще - и людей порадовала, и сама не объелась. :-))

С рукоделием - самое сложное начать. Именно начать. Даже на полчасика. Достать материалы, разложить... Выбрать, какие взять и что будешь делать... А-а-а-а-а!!!
[User Picture]
From:yari_ankaina
Date:Май 18, 2018 11:53 am
(Link)
1. Отсутствие ресурса что-то делать - нормально. Бывает. По этому поводу сопли и слёзы - вытереть.
2. Раскладываем задачи на три кучки: сделать любой ценой, сделать, когда подкопится ресурс, сделать когда-нибудь в хорошую погоду. В первой кучке не может быть больше двух задач, если одна из них рутинная - со скрипом можно три. Не больше.
3. Запланировать время на тупняк и сказать себе, что в данный момент это нормально.
4. За вторую кучку не браться, не обеспечив себе ресурс для неё.
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:20 pm
(Link)
Про первую кучку и количество задач в ней - спасибо, ценно.
Остальное и так всё так.
[User Picture]
From:kvesta
Date:Май 18, 2018 11:57 am
(Link)
Знакомо, так и живу. Иногда случаются прорывы в иные сферы и что-то на коленке получается, но это береста в костре: вспыхивает ярко, сгорает мгновенно, тепла не даёт. И больше всего мешает перфекционизм отличницы - ааа, часики тикают, на ошибки и длинный путь обучения времени нет, хочу, чтоб сразу - шедевр. А если шедевра нет - я бездарность, ну так - что-то умею, но лучше бы не морочила голову, ни себе, ни ближним. Подруга близкая уже слышать не может про мое нытье на тему творчества - по принципу, если б ты хотела, давно бы чему-то научилась. А так все блажь, лучше работу по душе найди, всякая творческая дурь отсохнет. А мне плохо, у меня идеи, задумки, проекты и руки чешутся. Но см выше - чтоб сделать хорошо, надо сначала учиться, на коленке и понемногу. А хочется шедевр (см выше), и замкнутый круг. Что делать не знаю.
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:21 pm
(Link)
ЧАСИКИ. Часики - это пиздец, холера. :-)
Да, очень похоже.
[User Picture]
From:beldmit
Date:Май 18, 2018 12:40 pm
(Link)
Это возможно, потому что у таких людей ресурса тупо больше (кто-то вон за 4 часа высыпается, например), либо за счёт отказа от чего-то (например, своего здоровья). Сама же всё написала.

Не парься. Да, в возрасте моей старшей дочки Македонский начал завоевания полумира, а в моём уже помер. Но она - не Македонский.
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:22 pm
(Link)
Мы же должны быть круче Македонского! :-)
[User Picture]
From:filita
Date:Май 18, 2018 12:40 pm
(Link)
Про перфекционизм ещё скажу.
В какой-то момент мой мозг ухватился за идею импрессионизма. Да, вот нарисовала я рисуночек, получилось как-то странновато, а вот тут небрежно. Вместо того, чтобы рвать его и спадать в депрессию, стараюсь найти в нём свой шарм. Да, этот валяный заяц кривой и не похож на зайца. Но этим он и трогательный. Его никто не хочет покупать (а вот тут можно было бы впасть в депрессию, но я очень не хочу, и поэтому постараюсь не). Ну и ладно. В конце концов, не помрём мы без этих денег, зато получила удовольствие в процессе валяния.
Очень многое получается несовершенно. Внутренний перфекционист стонет и бьётся головой о стенку. Кто-то другой внутренний ищет в том, что получилось, импрессионизм, и довольно кивает - ок, криво, несовершенно, но ведь сделала-таки! Ура! Давай дальше, не ошибается тот, кто не делает.
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:24 pm
(Link)
Не, у меня такая сдача позиций не работает. :-) Максимум - соглашается с правом на ошибку, и то со скрипом. Но никак не на "ошибкопозитив". :-)
[User Picture]
From:helkanarie
Date:Май 18, 2018 12:40 pm
(Link)
Знакомо :( Стараюсь не сравнивать себя с другими (которые могут делать по две ролевых игры одновременно, при этом писать диссертацию и воспитывать ребёнка, а я вот пришла с работы и туплю, а могла бы ...!).
Но больше всего меня угнетает, что вокруг уже такое количество нетленных произведений создано, что для того, чтоб не потеряться, нужно создать совсем шедевр, или очень-очень много просто чего-то добротного. Так что я забила, делаю сколько могу и как могу, и надеюсь, что хотя бы некоторая часть этого - не зря.

Edited at 2018-05-18 12:42 (UTC)
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:26 pm
(Link)
Да-да, а могла бы!..

Второй пункт меня не очень парит, потому что выделиться на фоне - не особо важно, важно соответствовать своим внутренним перфекционистским критериям хот бы на уровне "я сделяль!".
[User Picture]
From:tajrini
Date:Май 18, 2018 12:48 pm
(Link)
Очень знакомо, разве что к условиям я не очень чувствительна, но множество идей и дальше всё по тексту, да.
Справляюсь хуже чем, хотелось бы, но мне в целом нравится.
Очень помогло разрешить себе не успевать, признать то, что я не могу прямо всё. Я могу то, что могу. Когда позволит время/состояние/возможности, тогда сделаю, а пока пусть идеи лежат. Даёт такой плюс, что неуспевание перестаёт делать тебя плохой кисой, которой быть не надо.
А потом так сложилось, что приоритеты как-то сами собой расставились иначе и выделилось главное, на что большая часть сил и уходит, а остальное... Ну, круто, если получается ещё что-то успеть. Не получилось - хрен с ним, успела самое важное и не сдохла - вообще умница! И хвалить себя за успехи, обязательно хвалить. Акцент на том, что сделала, а не том, что не успела позволяет чувствовать, что что-то всё же делается, движение есть, а значит всё не так уж плохо.
Очень помогло расставить приоритеты. Именно по значимости на данный момент. Бесконечный список дел и идей сразу стал более конкретным и более выполнимым. Правда в этом моей заслуги практически нет, я просто случайно нашла себе новую деятельность, которой упоролась и всё получилось само собой.
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:33 pm
(Link)
С расстановкой приоритетов у меня всегда проблема. Хочется всё и сразу, во-первых, во-вторых - ужасно от чего-то отказаться. Но отложить можно. Отсюда бесконечное откладывание всего на потом. Что-то на этом проёбывается безвозвратно, но это ж уже не мой выбор, просто так типа сложилось, да-да, я неудачнег.

Хвалить за успехи - это да. Страшно от ощущения, что успехов мало, что их всё меньше и меньше... Не всегда понимаешь ещё, где успех, а где нет, и сколько их у тебя на самом деле. Вроде сделал что-то хорошее - успех! Но ты-то надеялся сделать его гораздо лучше - оп, "на самом деле" неуспех! Вылущить из этого неуспеха свой успех, чтоб ему радоваться - прям вот отдельная работа.
[User Picture]
From:tinwet
Date:Май 18, 2018 12:58 pm
(Link)
думаю о самоубийстве, чо ))
это ж надо так свою жизнь просрать, а главное, лучше уже не будет! Примириться с этим сложновато
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:37 pm
(Link)
А хули примиряться-то с _этим_?
Мне мозги-то говорят, что вот эта телега про "просранную жизнь" - это результат поломок в голове и в организме, а не истинное положение дел. Надо голову чинить, а не убиваться. Ну или хотя бы понимать, что это от поломок, а не на самом деле.
Я вот в этой фазе забуксовала и зависла - всё понимаю, починить пока не могу. Но я буду трепыхаться до последнего.
[User Picture]
From:nasse
Date:Май 18, 2018 01:28 pm
(Link)
Человекам свойственно творить великое на коленке, если они совсем молодые, и если у них принципиально нет возможности сделать себе удобно.
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:38 pm
(Link)
Да не, реально есть мегалюди, которые до глубокой старости преодолевают всё, что надо.
[User Picture]
From:aona_paranoia
Date:Май 18, 2018 02:00 pm
(Link)

Отдых — это тоже дело.
Полученное удовольствие — тоже результат.
Если к отдыху относиться как к делу, и гуляя в парке, не думать о долгах и что надо дело делать, а не шляться, и старательно пыриться на цветочки, ресурса становится больше. Пока учусь.
Еще попробовала одну штуку, полчаса заниматься запланированным не отвлекаясь. Ни пить, ни писять не канает. Полчаса можно и потерпеть. А дальше уже втягиваюсь

[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:42 pm
(Link)
С рукоделием - начать не получается. Даже на полчасика. Самое сложное - именно начать. Достать материалы, разложить... Выбрать, какие взять и что будешь делать... А-а-а-а-а!!!
С остальным - полчасика не проблема, отвалиться можно и через 31 минуту. :-) Втягивание непредсказуемо.

С отдыхом вот таким да, стараюсь, получается реже, чем надо бы, но хоть как-то.
[User Picture]
From:saranika
Date:Май 18, 2018 02:24 pm
(Link)
Знакомо, да.
Я избавилась от привнесенного чувства вины.
Не сравниваю себя с другими.
Делаю максимум на данный момент, дальше - люблю то, что получилось:)

Вам больше мешает "плохая киса" или недостижение поставленных целей? То есть вы делаете что-то для чужого одобрения или для собственного кайфа?
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 02:42 pm
(Link)
"Плохая киса" - это не про мнение других людей. Это моё плохое мнение о самой себе и оно вообще не зависит от того, что думают другие.
Это такой распространённый "таракан" - "другие думают, что я хорошая, но я-то знаю, какая на самом деле плохая"
Вторая (но необязательная) часть этого "таракана" - "а рано или поздно и они догадаются, и тогда мне капец, я ж всех обманул!".
Первично тут то, что сам пациент думает о себе плохо по своим внутренним причинам.

Не могу сказать, что больше мешает из этих двух, потому что они связаны. "Я не достигла чего хотела, и поэтому я "плохая киса"". Это несоответствие собственным критериям.

Где-то тут можно было бы спросить - что важнее, бонусы (социальные, моральные или материальные, но внешние) от полученных результатов - или радость от процесса и самого факта плодов. Затрудняюсь с ответом. Всё такое вкусное! :-)

Edited at 2018-05-18 14:45 (UTC)
[User Picture]
From:tiltil
Date:Май 18, 2018 02:46 pm
(Link)
Банально, но, принять себя такой как есть и исходить из этого.
Да, я не художник и вряд ли им уже буду. Но если когда я рисую я получаю от этого удовольствие, просто от самого процесса, а иногда и от результата, я могу это делать, потому что я делаю это для своего удовольствия, для себя а не для выставки в музее (Кстати, в рисунке с елками, снегом и морозом и людьми я разобралась - елки действительно чаще всего имеют ветки параллельно земле, или кверху, к солнцу, разве что на них совсем много снегу налипнет, и люди на рисунке непропорционально получились, потому что я их не там нарисовала. Теперь хочу перерисовать. Получается, что даже из критики, получилась польза, я стала больше обращать внимание на сохранение пропорций, соотношение деталей и пр.) Вторая вещь, которую я себе говорю - не сравнивай себя с другими, сравнивай с собой, не могла нарисовать стоящий перед собой стул, так чтобы ничего не потерять, теперь можешь - круто! Есть что-то, что я делаю хорошо, опирайся на это - я молодец вот в этом и все тут, я воплотила то, то и это и я тоже молодец. А делать что-то с ущербом для себя, вредить себе. Ну и доля фатализма тоже, раз у меня это не получилось совсем, не получается даже начать, значит и не мое, и не надо переживать на эту тему. А когда "мое" то и как-то все складывается.
А еще, мне кажется, иногда просто слишком много мыслей ходит по кругу, надо их как-то останавливать и отвлекаться. Начинать делать хоть что-то - читать, смотреть, чиркать в блокноте, копаться в огороде, готовить. Взятся за что-нибудь.
Ну и вот еще мне кажется, что ты много что можешь и делаешь, заботишься о котиках, с собственным домом возишься и садом (вот я боюсь свой дом заводить, боюсь не хватит ресурса на все), работаешь из дома (я вот тоже плохо дома могу работать, отвлекаюсь постоянно) и такие вещи надо себе почаще напоминать (что ты сделал и делаешь, а не то что ты не сделал).
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:04 pm
(Link)
Ага, ага. А сколько у меня на самом деле несделанного по дому и саду - даже по мелочи, казалось бы, и не трудоёмкого, зато постоянно откладываемого и повисающего грузом... Вот и сейчас, извинити за неровный почерк, вместо того, чтоб высаживать срочно гладиолусы и делать ещё нужное срочное, я сижу и рыдаю в жеже. И работаю из дома мало и плохо (и отвлекаюсь, да), и зарабатываю хер да маленько, плохая киса! На сделанное, конечно, радуюсь, но никак не получается перевесить этим несделанное.
Я вот тут в жеже уже периодически прошу, чтоб мне дали обратную связь, что я сделала полезного для кого-то - потому что сама в себе всё время ухожу на круги самобичевания, так хоть может люди напомнят, что можно положить на другую чашку весов.
Кстати, спасибо, что сказала про рисунок! Мне очень приятно, что мои замечания нанесли пользу.

И я себя не столько непосредственно с другими сравниваю, сколько с внутренним идеалом, как типа надо. И вот не получается как надо - и я в жопе.
Внутренний идеал, конечно, на других завязан, но это образ собирательный.
[User Picture]
From:anna68
Date:Май 18, 2018 02:54 pm
(Link)
Да, знакомая история, было такое. Я вот очень медленно пишу - и тоже раньше подергивалась по этому поводу. Но я себе сказала: торопиться некуда. Чай, с кнутом сзади никто не стоит, и слава кисикам. я напишу маленький кусочек романа - но не ранее, чем представлю себе эту сцену в деталях, с матчастью, побуждениями и чувствами героев и т.п. Лучше меньше, да лучше.
[User Picture]
From:kat_bilbo
Date:Май 18, 2018 03:47 pm
(Link)
Меня парит - почему, почему кто-то может, а я нет?..
У меня вот лежит дописанная(!) книга (не художественная, скорее просветительская), но там надо кое-что немножко переделать. И даже понятно, что. Лежит уже 7 лет. Нет топлива, нет маны.
Творческая Мастерская "Время Дороги" Разработано LiveJournal.com