Копаясь в себе, обнаружила, что крайне редко говорю напрямую об эмоциях и чувствах, которые я испытываю по тому или иному поводу. Выразить как-то опосредованно, передать в художественных словах, в выражениях прямой речи - это можно, а просто сказать, что я чувствую вот это или это - тут проблемка. Опять же, написать текстом - проще, чем сказать устно.
То есть, вот я могу нормально высказывать свои оценки тех или иных вещей или событий, своё отношение с точки зрения этики, с каких-то рабочих или культурных позиций, могу критиковать, могу восхищаться, но по большей части всё это будет не про чувства и эмоции, а про соотнесение с теми или иными критериальными аппаратами.
Начала копать глубже - не смогла вспомнить, что бы кто бы то ни было когда-либо интересовался моими чувствами или эмоциями, за исключением психотерапевтических сеансов. Не помню, что бы моими чувствами интересовались родные - в детстве, в юности, теперь (любовь и забота в семье выражались иными путями и способами). Не помню, что бы об этом что-то спрашивали друзья. И не могу поймать - это правда такого никогда не было, или у меня с памятью что-то стало?
В последнее время меня почему-то это стало парить, прямо вот до слёз. У меня, может быть, внутри свой богатый ОБВМ, но всё, что из него интересует кого бы то ни было снаружи - это какие-то умные или полезные, точные мысли, какие-то идеи. Но не боль, не радость, не смущение, не восхищение, не какие-то тонкие и (не побоюсь этого слова!) интересные движения души. А они у меня есть, честно. Сильные, нежные, хрупкие, сложные, с кучей оттенков и интонаций. А как-то так получается, что эта часть моей жизни (весьма немалая) замкнута сама в себе и не имеет ни обратной связи толком, ни взаимодействия с другими такими же. Но меня это мучает!
Постепенно это уже превратилось в привычку - все чувства и эмоции переваривать в себе. И там переваривается на порядки больше, чем я в каком-либо виде выдаю наружу.
Кстати, я даже умею озвучивать эти вещи словами через рот. В смысле, у меня есть для этого слова и выражения, и если надо, я довольно точно способна высказать, что я чувствую. И у меня нет на это табу, только спросите.
Но у меня такое впечатление (не могу с определённостью сказать, насколько оно точное, а насколько наведённое какими-то моими тараканами), что это только отпугивает людей, во-первых - как будто они не очень понимают, как вообще про это разговаривать, и к чему это их (как бы) обязывает. На самом деле нет, не обязывает, но это, видимо, воспринимается как некий вид обнажения - и смущает. Может быть, тем, что вроде бы подразумевает ответную реакцию в том же духе, а на это не каждый готов.
А во-вторых, у меня настолько уже назрело внутреннее чувственное одиночество (любимый муж не считается, это совсем отдельная история), что я при попытках говорить о таких вещах ощущаю, как слёзы начинают душить, и трудно говорить, что бы не разрыдаться.
Стихи у меня тоже не пишутся уже несколько лет, да и в стихах - у меня всегда был вечный монолог без ответа.
А правда мне кажется, что раньше (до ХХ века, например, или до его середины, что ли...) люди были более открыты в выражении чувств? По крайней мере, те, которые имели возможность и образование выражать их на бумаге: в письмах, трактатах, статьях, книгах, стихах. Как-то в культуре было это в большей степени принято. Было нормально говорить об этих вещах и получать ответ. В этом поле что-то могло, не побоюсь этого слова, происходить!
А как у вас вот с этим, про что я выше написала? Вы говорите о своих чувствах? Они кого-либо интересуют? Вас спрашивают об этом?