Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо) (kat_bilbo) wrote,
Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо)
kat_bilbo

Categories:

Итоги? Не, не слышал...

У всех итоги, а у меня таблетки и лечебный сон.
Но что-то всё-таки хочется сказать, наверное, потому что все побежали. Но это какое-то скорее выговориться, чем о делах и планах.

Как минимум половину минувшего года у меня отожрала депрессия, как я теперь понимаю. Потому что пока она это делала, я была просто в коматозе и в этом... ну, короче, одна моя знакомая в теме это сформулировала как стадию "без кожи", когда ты не в апатии и равнодушии, а тебе очень хуево, потому что ресурса нет ни на что, а эмоциональная чувствительность, напротив, обострена, и от любой царапины дёргаешься, как от ожога, а если какая-то более сильная неприятность или стресс - то тут просто ложись и святых выноси, так всё болит. И здоровье тоже отзывчиво реагирует на состояние души.

Если честно, я не первый раз уже пытаюсь вылечиться от депры и удержаться в нормальном состоянии, но каждый раз у меня это обламывалось. Первый раз я лечилась в 2008-2009-м, на фоне фактической бездомности (перезимовывала у друзей, потом переезжала в Харьков) и длящегося с переменным успехом романа с одним достойным джентльменом, с которым мы то сходились, то расходились, что добавляло в жизнь остроты. Потом меня настигли сильные траблы со здоровьем, короче, удержать не получилось.

Потом я сделала ещё один заход в конце 2012-го, честно год пила таблетки и старалась вырулить на позитив, и здоровье было более-менее подлечено... И как раз синхронно с окончанием курса антидепрессантов грянул украинский Майдан и весь последующий кризис, который всё нарастал, и это меня так приложило, что я курила по пачке в день (уже давно почти бросив это дело), начала седеть и эмоционально погрузилась в пучины ужаса. То есть, всё снова пошло насмарку, к этому стрессу я смогла более-менее адаптироваться только где-то в этом году, легче не стало, но чуть-чуть научилась с этим жить. Меня иногда попрекают - мол, Катя, у тебя-то небось снаряды над головой не свистят. Но свистят над головой дорогих мне людей с обеих сторон войны, и если бы они свистели над моей головой - было бы легче, потому что наблюдать со стороны без возможности что-то с этим сделать - это ничуть не лучше, ей-богу, чем когда ты имеешь хотя бы иллюзию, что от тебя что-то зависит, или просто занимаешься выживанием. И наблюдать, как война пожирает не только жизни, но и души твоих дорогих людей - это тоже пиздец как хреново. Это, конечно, мои проблемы. Но я о себе и пишу, собственно.

Мне удалось удержать в здравом состоянии сознание и критичность, но на это ушли все силы. Маскированная депрессия коварна тем, что ты долго удерживаешь осознание на более-менее здоровом уровне, и вся биохимия процесса лупит по слабым местам остального организма. И ты не сразу понимаешь, что с тобой происходит, и начинаешь бить тревогу только когда начинает осыпаться последний бастион - сознание, внутренняя боль переходит некий предел и начинается постепенный паралич воли, погружение в ужас и отчаяние. И сил не остаётся уже ни на что, ты представляешь собой сжавшееся от тоски, нестерпимо болящее существо, не имеющее воли как-то двигать своей жизнью, что-то предпринимать, и только подёргивающееся от очередных пинков действительности.

Проведя лето в погружении в коматоз, я спохватилась только в ноябре и снова сдалась доктору. Доктор мой чудо, он уже второй раз с первого выстрела подобрал подходящий ко мне и моей ситуации препарат. Сейчас мне легче, я уже начала думать не только о том, как мне больно во всех отношениях, но и о чём-то интересном, о жизни кроме существования. И болевой синдром в теле уменьшился, и кое-какая психосоматика подзатихла - давление, сосуды, всё такое.

Если честно, меня безумно задрала вот такая жизнь, когда на твои желания и стремления, на то, чтобы жить так, как считаешь нужным и достойным, у тебя тупо нет сил ни физических, ни душевных. "Железо" не тянет. При перенапряжении - предохранители всё вырубают, пожалте в даун, давление, сосуды, тошнота, головокружение, бессилие. А если какой аврал и удаётся мобилизоваться - то за это, будьте уверены, вы дорого заплатите сразу после аврала. Или даже в процессе.
Я хочу активно и творчески работать над какими-то нужными и интересными вещами и зарабатывать на этом нормальные деньги, и расплатиться наконец со _всеми_ уже денежными долгами. Я хочу делать игры - у меня в столе лежит несколько отличных замыслов и проектов, на которые у меня нет сил. Я хочу играть и ездить на игры. Я хочу рисовать и рукодельничать - у меня лежит куча инструментов и материалов, есть куча задумок. Я хочу отреставрировать свой дом и старинную мебель. Я хочу фотографировать и писать в свой путешественный блог. Я хочу ездить на велике. Я хочу путешествовать пешком и как угодно ещё. Я хочу петь песни и играть на гитаре. Я хочу писать статьи, стихи и прозу - да, у меня есть задумки на книги, которые хотелось бы создать. Я хочу довести до ума свою большую философскую телегу, потому что я знаю - она на самом деле крутая и полезная. Я хочу выучить, наконец, английский. Я хочу получить экстерном диплом культуролога или психолога, а лучше оба. Я хочу увеличить наше семейство на двух хотя бы человек, тем или иным способом. Я хочу получить права и купить машину. Я знаю, что это всё реально - конечно, не одновременно, но как-то по очереди или вперемешку. Я знаю людей, для которых всё это, вместе взятое - или норма жизни, или посильные задачи.

Я пытаюсь перестать ненавидеть себя за то, что я не справляюсь ни с чем из перечисленного совсем или почти. Потому что я знаю, что это непродуктивно, вот честно - знаю. Я пытаюсь уговорить себя, что это всё не потому, что я такое унылое говно, а потому, что я нездорова. И я знаю, что на чистом "а ну встала и пошла" это уже не проходится, как я проходила такие моменты лет десять-пятнадцать тому назад. Наверное, ресурс "встала и пошла" тоже поистощился. Волевой фактор сейчас просажен в минуса. При мысли о том, сколько времени моей жизни уже было смыто в унитаз депрессии, мне становится страшно и тошно. Я чувствую вину за то, что до сих пор не смогла справиться, перед людьми же стыдно! Да, и я помню, что я это пишу не в первый раз. Фу быть такой.

Но чем меньше я буду себя ругать, тем быстрее я вылечусь и смогу всё это делать. Я всё понимаю, да. Я стараюсь удерживаться в правильном настрое, но у меня не очень это получается. Особенно потому, что пару поддаёт ужас "обожемой, мне как следует за сорок, и я уже ничего не успею, а-а-а-а!!!". Я знаю, что это туфта, но какая-то базовая часть моей психики содержит в себе этот мерзкий стереотип, что жить-де осталось немного, и хули уже заморачиваться? - доживай. Я знаю, что это всего лишь смертоносный вирус в софте моей головы, но остановить его у меня пока не получается. И я также знаю, что никакой волшебник в голубом вертолёте меня ни от чего не спасёт, эта битва - она только моя.

В общем, сами видите, какие уж тут нафиг итоги. Я пью таблетки и снова пробую себя починить. Надеюсь, что получится.

Ну, а если о хорошем и интересном... В этом году я попробовала садоводничать и огородничать, это было трудно и физически, и в плане удержания в голове всего, что положено. Получилось пока так себе, но зато я увидела своими глазами, как происходит весь процесс, какие бывают траблы по пути, и на будущий год попробую подойти к делу уже с этим опытом. Мне нравится выращивать, даже больше, чем потом это есть, вот честно. :-)
Я наварила кучу разного варенья и немного компотов на зиму. И ещё несколько баночек маринадов и овощей. Хотела больше, но уж сколько получилось. Они красивые такие, открывать даже жалко. :-D И поставила чуть-чуть вишнёвой наливки.
Я ходила в бассейн и много купалась в речке, восстановила более-менее навык плавания. Я принимала много гостей, это было очень здорово, и продолжаю эту благую практику. Я научилась многому про кошек - про их здоровье, поведение, разум и характеры; жаль, что часть этого знания была получена не от хорошей жизни, но в целом праздник натуралиста и полёт нормальный.
Я села на велик и к концу лета могла уже проехать на нём около 4 км. с одной передышкой, не смейтесь, для меня сейчас это крутое достижение. Сначала это было максимум полкилометра: ноги болят и дыхалка не тянет.
Я участвовала в открытом игропрактическом и игротехническом онлайн-семинаре КИСа, и продолжаю это делать. Там было и есть много интересного.
Я участвовала в интересном кисовском же проекте "Форпост" - разрабатывали игру большим коллективом участников, в распределённом формате, пробовали новые методы, было сложно, но интересно. Потом я съездила на полигонную игру, венчающую проект, и у меня была команда моей мечты - лучшая во всей моей игровой практике, практически идеальная команда, собранная в большей степени из новых знакомых, то есть - непритёртых друг к другу людей. Это было что-то в духе восточного монастыря на основе моей философской телеги, нас было восемь парней и две тётки, и всё было чудесно во всех отношениях. Жаль, что игра была слишком короткой. Надеюсь, что этот опыт удастся воспроизвести.
Познакомилась в этом году с некоторыми приятными, чудесными и полезными для моего развития людьми, надеюсь, что надолго.

У меня были наполеоновские планы по подготовке к Новому Году, но я всё пробакланила, не купила и не сделала никому подарков, потому что слишком много сплю, и мне сейчас тяжело и выбираться в город, и делать что-то творческое. Ёлку в этом году не ставим, котята её разнесут на кусочки, у них сейчас самый бурный возраст. Дом не прибран и не украшен, готовить не начала ещё, да блин, я сегодня встала с кровати только в пятом часу вечера. Раньше пыталась - но голова кружилась, не смогла.
Зато к нам уже едет гость из Йошкар-Олы, и поэтому я сейчас всё-таки оторву задницу от кресла и сделаю всё, что надо. Новый Год отмечаем дома, я буду онлайн, а если связь будет нормальная - запустим скайп с камерой и будем кидаться поздравляшками. Имейте это в виду!

С наступающим Новым Годом вас! Пусть новый будет лучше, чем прошедший, для всех, пожалуйста.
Tags: комиссарские потроха, хроники
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →