Какая-то у них такая куча-мала получилась из вещей, которые нельзя говорить никогда и никому вперемешку с совершенно обычными безобидными словами, которые всякий родитель имеет право сказать ребенку. Обиженные выросшие дети почему-то забывают, что у родителей _тоже_ есть право на эмоции и их выражение вслух.

(Ответить) (Thread)

Нормальное выражение эмоции вслух - это все-таки я-сообщение.

Мне реально интересно, какие слова из приведенных вы считаете "обычными безобидными словами, которые всякий родитель имеет право сказать ребенку"

Потому что да, там куча-мала из разного.

Edited at 2012-06-08 10:58 (UTC)

(Ответить) (Parent) (Thread)

Я-сообщение - это не "нормальное", это "здоровое" выражение эмоций. Действует только для родителей, которые знают, что такое "я-сообщение". Статистически "нормальный" родитель слов-то таких не слышал - но это не лишает его права на выражение эмоций.

"Сколько раз тебе говорили" и "Сколько можно повторять" после того, как ребенок в тридцать первый раз сломал чужую игрушку - намного больше терапевтического эффекта для родителя, чем травмы для ребенка.
Еще "Кому я говорю", "Как так можно", "Почему ты это сделал?", "Какая муха тебя укусила" - может, что-то пропустила.

"Что за шум а драки нет" у меня даже в детстве никакого негатива не вызывало.

Но я согласна, что всякие заявления в духе "У всех дети как дети", "У тебя ничего своего нет", "Ты хочешь, чтобы мама умерла" и всяческие их производные - это вещи, которые детям нельзя говорить ни при каких обстоятельствах.

(Ответить) (Parent) (Thread)

"Что за шум а драки нет" я слышала только в каких-то нормальных контекстах.
А вот вся пачка про "сколько раз тебе говорили" мне безобидной не кажется.
Во-первых, ребенок слышит в этом только "ты плохой", и не слышит "я огорчен". Во-вторых, ребенка уже назначили виноватым, и все, что он может сделать - почувствовать вину. В-третьих, чаще всего "сколько можно повторять" связано с невыполнимыми требованиями. Для конкретного ребенка, с его набором скиллов и тревожности.

(Ответить) (Parent) (Thread)

Опять же, я в данном случае защищаю не психологически образованного родителя, который знает, что такое "я-высказывание" и способен контролировать себя настолько, что в стрессовой ситуации вспомнит, как правильно себя вести с нашкодившим ребенком. Я говорю о среднестатистическом родителе, для которого, по сути, выбор стоит между "сказать вот это" и "не сказать ничего". На мой взгляд, лучше, если родитель скажет "сколько раз тебе говорили", чем не скажет ничего: во-первых, он хоть как-то выместит собственное раздражение, а во-вторых, хоть как-то донесет до ребенка, что есть вещи, которых делать нельзя. При отсутствии других унижающих ребенка действий и высказываний одно "сколько раз тебе говорили" много вреда не причинит.

В идеальном мире с идеальными людьми и сферическими детьми в вакууме, конечно, так говорить нельзя.

(Ответить) (Parent) (Thread)

У меня конструкции ряда "сколько раз тебе говорили" всегда вызывали чудовищное ощущение собственной беспомощности.

И, кстати, я не верю, что это всегда стрессовые ситуации для родителя. Скорее "ребенок не соответствует ожиданиям"

(Ответить) (Parent) (Thread)

А у меня, насколько я помню, никакого серьезного негатива не вызывали. И это не значит, что мои родители и другие значимые взрослые никогда не говорили ничего такого, что вызвало бы негатив.

Я не спорю с тем, что все люди - разные. Я просто пытаюсь напомнить, что когда мы начинаем бороться за права ребенка (в данном случае - на психологическое здоровье) мы почему-то резко забываем о правах родителя. А родители тоже не на пустом месте выдают психотравмирующие фразочки.

(Ответить) (Parent) (Thread)

У родителя все-таки есть хоть какая-то техническая возможность справиться со своими эмоциями. У ребенка ее еще нет.
У родителя нет права сливать негатив на ребенка. Да, так иногда происходит. Да, в малых дозах это не катастрофа и не повод для родителя посыпать главу пеплом. Но когда речь заходит о таком праве, мне хочется бежать подальше.

(Ответить) (Parent) (Thread)

Права сливать негатив - нет. Право высказать эмоции - есть. Я согласна, грань - достаточно тонкая.

Мне кажется, в данном случае Вы проецируете какие-то собственные эмоции. Простите, я не хотела Вас задеть.

(Ответить) (Parent) (Thread)

Я просто изрядно пострадала от навешивания на меня вины. И теперь делаю стойку на все, что срабатывает таким образом с хорошей вероятностью.
Хотя, безусловно, есть дети, которых подобные фразы травмировали меньше.

Да далеко ходить не надо.
В семье ближайшей подруги негатив сливали. Но это было можно всем, а не только родителям, и из этого ничего не следовало.

(Ответить) (Parent) (Thread)

детский эффект восприятия нужено пережить.
потакать ему нельзя! иначе закрепится!

когда "ребёнку" сороковник, и ему говоришь: "Знаете, Иван-Иваныч, вынужден сказать что здесь Вы ошибаетесь", то он слышит: "Я, значит, тупица?! Я, значит, никудышний начальник? Да как ты смеешь мне, сопляк, такое говорить???!!! УВОЛИТЬ СЕЯ ЖЕ МИНУТА!!!"

это потому что привык ошибаться на законное "тебе много раз повторяли"
И если правда повторяли много раз, а он снова и снова - виноваты оба! Просто родителю поздно констатировать неизбежное, а ребёнка нужно переключить на позитив, иначе будет хуже.

(Ответить) (Parent) (Thread)

Многое зависит от контекста. Одни и те же фразы (за исключением разве что самых криминальных типа "у тебя нет ничего своего" или "ты не имеешь права иметь свое мнение") могут звучать как в осмысленном разговоре двух мыслящих субъектов - так и чисто рефлекторно-ритуально, не подразумевая никакого ответа, кроме чувства вины. Второй случай - гораздо чаще, к сожалению.

(Ответить) (Parent) (Thread)

Чувство вины, умеючи, можно формировать и я-высказываниями. Это вообще очень удобный манипулятивный инструмент, которым очень трудно не пользоваться, даже зная о его существовании и вредности.

(Ответить) (Parent) (Thread)

Чувство вины можно вообще без высказываний сформировать, мне кажется, если есть талант :)

(Ответить) (Parent) (Thread)

*задумчиво* Там неоднозначные фразы. Насколько я помню, в нашей семье говорились лайт-варианты, и мне они были "как об стенку горох" - на меня совсем другое действовало.

(Ответить) (Thread)

(Ответить) (Parent) (Thread)

Мне кажется, проблема не во фразе, а в комплексном подходе и постоянстве. Фразы типичные для русского языка, и никакой ребенок, слыша "Ты что, оглох", когда мать его окликает несколько раз - не будет испытывать от этого чудовищную травму, если во всем остальном его воспитывают нормально.

По моим наблюдениям, есть ровно одна глобально-порочная практика отечественного воспитания - это фатальное ограничение свободы воли, творчества и самовыражения. Если это еще полирнуть чувством вины "ты не оправдываешь наших надежд" и комплексом неполноценности "у тебя не получится - даже не берись" - получается стандартный ебаный стыд, на который грустно и больно смотреть. Кстати, в довершении этого, стоит привязать ребенка к матери методами типа "у тебя же никого нет кроме меня", и добавить что-нибудь вроде "если ты от меня уйдешь - я умру", и на жизни можно ставить крест.)

(Ответить) (Thread)

Ишшо один прекрасный способ вогнать МАТЬ в вечное чувство вины. Ну как же, сказала вчера "я ж тебе говорила!" -- все, сломала ребенку жизнь, закатала его под плинтус.

(Ответить) (Thread)

Согласна, что дело не в словах, а в общей атмосфере. Из тех фразочек, наверное, нет ни одной, которой бы мне не говорили мои мама-бабушка (папа меньше), но я не помню (а я себя помню довольно хорошо лет с трех), чтобы меня это как-то особо травмировало. Наверное, потому что все равно очень чувствовалось, что меня любят, ценят и даже, пожалуй, уважают.
Вот раздражать - да, раздражало.

Мне по этому поводу вспоминается история про испанку, которая разговаривала с детьми исключительно криком и оскорблениями, но при этом одновременно гладила их, целовала, заботилась, т.е. слова и их тон совершенно не соответствовали фактическому положению дел (дети на ее крики в итоге внимания совершенно не обращали, баловались и ластились к ней как ни в чем не бывало).

Опять же дети прекрасно видят (как и взрослые), сказано ли что-то в сердцах или хладнокровно, с целью сделать больно. А если на эмоциях, то готов ли взрослый в этих эмоциях забыть о безопасности и существенных потребностях ребенка (например, бросить одного, не покормить, избить (не равно ударить), не пустить домой или выгнать на улицу).

(Ответить) (Thread)