Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо) (kat_bilbo) wrote,
Екатерина Ливанова (Кэт Бильбо)
kat_bilbo

Ф-Анекдот (93)

Оригинал взят у bvi в Ф-Анекдот (93)

     Встреча тандема. ВВП:
     – Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
     – Ну, Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать... У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев... Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как «потеря доверия» не влезло.
     – Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
     ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
     – Ну как же, вот: «@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...», дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше: «@Sheff007: Одобряю!», там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
     – Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что, тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!! Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?
*
     Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
     Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
     А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
*
     ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
     – Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
     – Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
*
     Один приятель – другому:
     – Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили?
     – Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
     – Бухал?
     – Да!
*
     Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
     Раввин говорит:
     – Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
     Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
     Папа римский сидит и думает:
     – Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
     Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
     Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
     – Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
     – Какие столбики? – удивился Далай-лама.
*
     Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
*
     Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
     – Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
*
     Функция будильника «Ещё поспать» ввела программиста утром в бесконечный цикл.
Tags: остренькое
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments